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Résumé : si tu journalises les requêtes lentes avec le paramètre slow_query_log de MariaDB / MySQL, attention à log_slow_rate_limit (qui est désactivé par défaut), car, avec lui, seule une fraction des requêtes sera analysée et, si besoin, journalisée. Avec « log_slow_rate_limit = 10 », seule la dixième requête sera analysée et, si elle est lente, journalisée. Dans une séquence "4 requêtes OK suivies par 3 requêtes lentes suivies par 3 requêtes OK", les trois requêtes lentes passent inaperçues.

Sur l'un de nos serveurs MariaDB, mysqladmin status nous informe qu'il y a des requêtes lentes / slow queries. Une requête lente est une requête dont la durée d'exécution dépasse la valeur du paramètre long_query_time (10 secondes par défaut).

Nous journalisons les requêtes lentes avec les paramètres suivants dans /etc/mysql/mariadb.conf.d/60-surchargeLocale.cnf (cela permet qu'une mise à jour des paquets mette à jour les paramètres généraux dans 50-server.cnf sans affecter les paramètres que nous savons essentiels / vitaux pour nos besoins + de simplifier l'usage de Puppet puisqu'il suffit de déposer le fichier au lieu de modifier l'autre avec file_line ou concat ou…) :

slow_query_log      = 1
slow_query_log_file = /var/log/mysql/mariadb-slow.log

Je regarde donc le journal sus-mentionné : il est vide ! O_O

J'utilise le client en ligne de commande, mysql afin d'exécuter la requête « SELECT SLEEP(12); » (ben quoi, il s'agit d'une requête dont l'exécution va durer plus de 10 secondes). Elle n'est pas journalisée. mysqladmin nous mentirait ?

Après m'être cassé les dents, il s'avère que le paramètre log_slow_rate_limit, qui n'est pas activé par défaut dans Debian GNU/Linux ni sur nos autres serveurs, était activé sur ce serveur.

Je n'y avais pas pris garde car, dans les autres logiciels que je connais, comme OpenVPN, la limitation du débit signifie que le logiciel arrête de journaliser quand un même message d'erreur se répète X fois. log_slow_rate_limit fonctionne à l'envers : seule une fraction des requêtes sera analysée et, si elle est trop longue, alors la requête sera journalisée.

Avec « log_slow_rate_limit = 10 », seule 1 requête sur 10 sera analysée. Ainsi, si 8 requêtes OK sont suivies par deux requêtes lentes, alors la journalisation s'activera au bout de la deuxième requête lente. Si 13 requêtes sont OK puis 7 foireuses, la journalisation s'activera au bout de la 7e requête (13 + 7 + 20 qui est un multiple de 10). Autant dire que si t'as une séquence de la forme "4 requêtes OK suivies par 3 requêtes lentes suivies par 3 requêtes OK", tu vas attendre longtemps la journalisation, même si la connexion au serveur, la commande jouée à la connexion, etc. (qui sont considérées comme des requêtes) ajoutent de l'entropie.

Dans mon cas, la valeur de log_slow_rate_limit était 1000, donc, forcément, il fallait attendre loooongtemps avant qu'une requête soit journalisée.

Il y a une semaine et un jour, j'ai envoyé une LRAR. D'après le site web de La Poste, elle a été remise contre signature il y a une semaine. Aujourd'hui, j'ai reçu la réponse de mon destinataire. Je n'ai toujours pas reçu l'accusé de réception (t'sais, le bout de carton). La Poste perd les accusés de réception, c'est-à-dire les trucs qui sont censés servir de preuve. C'est le 4e accusé perdu depuis le début de l'année 2020 sur plus d'une cinquantaine de LRAR, soit quasiment 10 % de perte. Ça commence à faire beaucoup…

Je ne sais pas si je suis le seul concerné…

Résumé : pour empêcher Shaarli (version 0.7) de déposer un cookie dans le navigateur web de tous tes visiteurs, même ceux qui ne s'identifient pour écrire / administrer, ajoute une instruction header_remove('set-cookie'); à la fin du fichier index.php, juste avant « renderPage(); ».

Un truc m'a toujours gonflé avec le logiciel Shaarli : il dépose tout le temps un cookie, même si le visiteur ne s'identifie pas. Je pourrais raisonner en juriste (ce cookie est-il légitime ? Dois-je recueillir le consentement de mes visiteurs pour le déposer ? A priori, non, mais, d'un autre côté, comme il n'est pas prévu ni attendu qu'un visiteur puisse se connecter, il est cocasse de déposer un cookie pour cette finalité… Etc.), mais ça ne m'intéresse pas. Je raisonne en technicien : toute action inutile doit disparaître, point. ÉDIT DU 03/11/2020 À 20 H 30 : comme me l'a signalé Arthur, la session permet de stocker le nombre de liens que le visiteur souhaite afficher sur une page. Les autres personnalisations nécessitent de s'être identifié. FIN DE L'ÉDIT.

Pour constater ce dont je parle, on peut procéder ainsi :

$ curl -k -D - -o /dev/null -s https://shaarli.guiguishow.info/ | grep 'set-cookie'
set-cookie: shaarli=idfu66r9egijg8f1nmh775ao96; domain=shaarli.guiguishow.info
set-cookie: shaarli_staySignedIn=deleted; expires=Thu, 01-Jan-1970 00:00:01 GMT; Max-Age=0; path=/

Mon WordPress, lui, ne dépose aucun cookie (tant qu'on ne poste pas un commentaire ou que l'on ne se connecte pas à son administration, bien entendu) :

$ curl -k -D - -o /dev/null -s https://www.guiguishow.info/ | grep 'set-cookie'
$ 

À la ligne 207 du fichier index.php de Shaarli, on trouve une instruction « session_start(); » qui appelle le gestionnaire de sessions qui, par défaut, dépose un premier cookie. Un deuxième est déposé par la fonction logout() qui est systématiquement appelée par la fonction setup_login_state() qui est appelée ligne 329.

J'utilise la version 0.7.0 de Shaarli. Si le deuxième cookie n'est plus déposé sur une version plus récente, le premier l'est toujours.

Le formulaire de connexion est traité à partir de la ligne 451. On constate que toutes les fins de ce bloc « if » contiennent un « exit() », c'est-à-dire la fin du script.

D'une manière générale, le dépôt d'un cookie se fait avec un entête de réponse HTTP « set-cookie ». On ne peut pas demander au serveur web de supprimer l'entête HTTP « set-cookie » (Header always unset set-cookie avec Apache httpd, par exemple) sinon tout accès admin / écrivain devient impossible.

Je n'ai pas les compétences nécessaires pour remanier le code de Shaarli afin de déplacer le « session_start() » au bon endroit, démarrer une session que si le visiteur tente de s'identifier, etc.

En revanche, je comprends que je peux ajouter une instruction header_remove('set-cookie'); à la fin du fichier index.php, juste avant « renderPage(); ». ÉDIT DU 03/11/2020 À 20 H 30 : si l'on veut que l'utilisateur puisse choisir le nombre de liens affichés sur une page, il faut encadrer l'instruction d'une condition : if (! isset($_GET['linksperpage'])) header_remove('set-cookie');. FIN DE L'ÉDIT.

En faisant ça :

• Dans le cas général, le fonctionnement interne de Shaarli reste inchangé, il tente bien de déposer un cookie en ajoutant un entête HTTP « set-cookie », mais, juste avant le rendu de la page, hop, on l'en empêche en supprimant ledit entête ;
  
  
• Quand je m'identifie, le formulaire de connexion est vérifié et validé, l'expiration du cookie (dont l'entête permettant son dépôt a déjà été ajouté à la pile des entêtes de réponse) est positionnée en fonction de mon choix (« Stay signed in » coché ou non), puis mon navigateur est redirigé vers la page d'accueil et le script s'arrête… sans atteindre l'instruction demandant la suppression de l'entête déposant un cookie. À partir de là, ayant reçu l'entête « set-cookie », mon navigateur web sait qu'il doit positionner un entête « cookie » à chaque fois qu'il revient sur mon shaarli donc l'identification fonctionne correctement.

Une amie souhaite migrer le contenu de son blog d'un logiciel à un autre. A priori, aucun mécanisme de migration est prévu. Elle migre donc à la main tout en grommelant, je cite « le monde est conçu pour les ninjas de l'ordinateur et je ne fais pas partie de cette caste ».

Ma réponse ? Les ninjas de l'informatique (si toutefois ça existe…) ne peuvent pas tout. La compétence brute ne peut pas tout, elle est vaine, car limitée par l'environnement (temps, argent, etc.). Si un outil n'est pas prévu pour un usage, c'est perdu. Si un serveur de stockage n'a pas été conçu pour ton usage (CIFS sans domaine AD + NFS + …) et/ou pour tenir ta charge (nombre de lectures+écritures par seconde), c'est perdu. Si un pare-feu ne permet pas de consigner les infos réclamées par le chef, c'est perdu. Les exemples sont nombreux. T'as beau être un « ninja de l'informatique », ça va rien changer : l'écrasante majorité des personnes qui exercent dans l'informatique ne vont pas construire un serveur de stockage ou développer une passerelle entre deux CMS ou…, car cela est complexe et/ou chronophage. À l'impossible (qui varie en fonction du niveau de compétences de celui qui s'exprime), nul n'est tenu.

En fait, les ingénieurs en informatique apprennent à détecter ce qui sera possible ou non, et donc, à exclure des solutions ou à contourner / filouter. Dans le cas présent, il ne suffit pas de trouver un CMS joli et pratique pour déclencher l'acte de migration. Un informaticien se posera forcément les questions suivantes : comment conserver les billets de blog existants, comment intégrer ce nouveau CMS au reste de mon système d'information (authentification, sauvegardes, etc.), et à quel coût (temps, moyens à mettre en œuvre, etc.) ? S'il faut développer un outil de migration sur mesure, peut-être qu'un autre CMS, moins convivial mais plus facilement intégrable, sera retenu. Renoncer à un coup de cœur afin d'éviter de perdre du temps, en somme.

Au quotidien, je me sens nul. Quand je regarde mes collègues, nous savons très peu de choses, au final : nous savons détecter quand un truc ne sera pas possible et contourner l'obstacle, c'est tout. C'est précisément ce contournement, qui, ajouté à tous les autres, nous pourrira la vie dans le futur, mais on les empile, parce qu'on n'a pas le choix face à des besoins contradictoires. Il faudra le contourner à son tour ? C'est pareil dans les autres professions : médecins, ingénieur nucléaire, etc. : tout le monde croit savoir, très peu savent, beaucoup filoutent en ne répondant pas tout à fait à la question / besoin exprimé, mais ça fait illusion.

C'est l'essence de l'organisation de nos sociétés : nous sommes des gestionnaires de projets, c'est-à-dire les merdes inutiles qui peuvent prétendument tout faire : aujourd'hui piloter l'achat d'un nouveau cœur de réseau en informatique, demain piloter la mise en œuvre de mesures sanitaires, après-demain piloter de l'événementiel. Quand on réfléchit "méta" / en gros / de manière macroscopique, tout ça fonctionne pareil : définir un besoin, mettre ce besoin en adéquation avec des moyens (humains, temps, etc.), choisir une solution et l'intégrer à l'existant, déléguer + cheffer, et détecter quand un truc ne sera pas possible / tenable afin de le contourner.

Je n'approuve pas, je pense que c'est en partie pour ça que nos sociétés partent en couille et que les gens souffrent, mais c'est un fait.

Point de ninja, donc.

Résumé : habilitation électrique = morceau de papier valable 3 ans (il faut suivre un « recyclage » avant ce délai) délivré par un employeur (tu changes d'employeur = tu la perds) après une formation bidon (dont la qualité varie amplement en fonction de l'organisme formateur) qui dédouane ton employeur d'une partie de ses responsabilités quand tu branches des appareils électriques et ré-arme un disjoncteur sur ton temps de travail. Fabuleux, non ?

Ha, il faut que je t'expose le grand n'importe quoi que constitue l'habilitation électrique. Tu vas voir, le niveau de connerie est cosmique. Ça fait trois ans que je l'ai passé, et un an qu'on m'a proposé de la passer à nouveau (changement d'employeur), mais j'en garde un vif souvenir.

J'exerce l'activité salariée d'administrateur de systèmes et de réseaux informatiques. Il m'arrive donc de me faire livrer des ordinateurs, de les ranger dans un endroit approprié (une armoire de rangement dans une salle machines), et de les raccorder, entre autres, à l'électricité. Prise murale, 230 V, 50 Hz, tout comme à la maison. J'insère parfois des composants dans des ordinateurs. Il m'arrive aussi de devoir ré-armer des disjoncteurs. Je fais rien de plus. Je n'installe / interviens pas sur les circuits électriques de mon employeur. Rien.

À la maison, j'ai le droit de brancher des appareils au courant, y compris des ordinateurs, et de ré-armer des disjoncteurs. Pas au taff. Il me faut une habilitation électrique. Sans elle, un chef ne peut pas m'ordonner de toucher des bidules électriques sans engager sa responsabilité.

Avant d'obtenir cette habilitation, il faut suivre une formation de deux jours. Le contenu de ma formation était FOR-MI-DA-BLE :

• Notre formateur nous a montré des vidéos YouTube montrant des accidents électriques genre un Indien qui touche une caténaire TGV… Ha ouais, l'électricité, ça tue, quelle surprise !
  
  
• Il nous a exposé toutes les mesures de sécurité bidons comme être seul dans les xx centimètres / mètres autour du point électrique d'intervention. C'est noté : au moindre problème électrique, je mesurerai, t'inquiète :- ;
  
  
• Il nous expliquera que le meilleur moyen de se déplacer autour d'une ligne très haute tension tombée sur un sol terreux, c'est à cloche-pieds (l'électricité se déplace par cercles concentriques et c'est la différence de potentiel électrique qui compte, d'où il faut garder ses pieds serrés). Super, je me trouve très souvent dans une telle situation sur mon lieu de taff ! ;
  
  
• En revanche, expliquer que l'on ne ré-arme pas un disjoncteur sans vérifier au préalable l'absence d'humains dans le périmètre que ce disjoncteur alimente en électricité (au cas où il ai sauté car un humain était en danger de mort) ? Non. Expliquer qu'il vaut mieux avoir le bras tendu et détourner le regard lorsqu'on ré-arme un disjoncteur (au cas où il flashe / pète à la gueule) ? Non. Expliquer qu'on ne ré-arme pas plusieurs fois de suite un même disjoncteur qui saute à peine il est réarmé (car il y a forcément un problème sur le circuit) ? Non. Nous apprendre les gestes automatiques à avoir en cas de danger électrique ? Non. L'important, c'est d'être seul dans les xx centimètres autour du tableau électrique :)))) Un collègue m'a dit avoir appris les points précédents lors de son habilitation électrique, donc on peut, a minima, relever une grande variation de la qualité des formations ;
  
  
• À la fin, le formateur nous a remis un guide pratique résumant son blabla. Merci de m'avoir fait perdre deux jours de ma vie à t'écouter jacter alors que j'aurais pu lire ta brochure ! ;
  
  
• Le plus beau, c'est quand tu obtiens deux réponses différentes à une même question de la part de deux formateurs. À la question « comment font les oiseaux pour se poser sur les lignes basse et moyenne tension ? », l'un répond que c'est le faible écart entre leurs pattes qui le leur permet, l'autre que c'est leur petite taille qui le leur permet. Si c'est pour avoir la même absence de qualité dans la réponse que ce que je peux trouver sur le web (voir ici, là et là-bas), merci bien ! Les plus pragmatiques réagiront "non mais c'est normal de ne pas savoir répondre à une question inutile posée juste pour faire chier". C'pas moi qui ait parlé le premier des lignes à haute / très haute tension que je rencontrerai jamais dans mon taff, hein…

Bref, formation inutile. Comme tant de formations, ceci dit (coucou la formation aux méthodes agiles qui reprenait les illustrations que l'on trouve dans tout livre et dans tout cours à la fac… Plus de trois ans après, je me rappelle mon envie de me trancher les veines d'ennui durant cette formation).

Le mieux reste à venir. L'habilitation est une auto-certification. C'est l'employeur qui habilite son employé à toucher des bidules électriques. Comme il le fait sur validation d'un formateur, il n'engage plus sa responsabilité. Conséquence : tu perds ton habilitation quand tu changes d'employeur. Génial ! Argent facile pour les formateurs.

T'en veux encore ? L'habilitation électrique a une durée de validité. La préconisation est de suivre un « recyclage » (rappel durant un jour de """"formation"""") tous les trois ans. Au-delà, l'habilitation n'est pas caduque en elle-même, mais, comme d'hab, l'employeur engage sa responsabilité, et l'employé devra subir à nouveau les deux jours complets de formation. Argent facile pour les formateurs, bis.

Évidemment, il y a plusieurs niveaux de certification en fonction de la tension et de la nature des tâches. Si tu ne crées pas de la complexité inutile, tu ne vends pas de la formation. :)

Bref, bienvenue dans l'univers des gens RES-PON-SA-BLES… qui se défaussent de leurs responsabilités les uns sur les autres. Comme d'hab, ça permet à des gens de jouir dans leur délire paperassier, à d'autres d'encaisser, à d'autres d'avoir un emploi, et à d'autres de subir.

Bullshit over bullshit for more bullshitness.

P.-S. : j'ai rien contre le fait de former aux risques électriques, de développer des automatismes permettant de réagir à un danger électrique, etc., mais ce n'est clairement pas le sujet de l'habilitation électrique qui apprend plutôt la paperasse (se tenir seul à xx cm du tableau électrique, hein !), le dédouanement et la couardise. D'autant qu'elle est obligatoire au travail pour des tâches que tu effectues sans problème chez toi sur des circuits identiques (230 V, 10-20 A, 50 Hz)… On pourrait au moins faire sauter ce premier niveau d'habilitation pour les tâches basiques.

En 2011/2012, la série télévisée Bref. était diffusée sur Canal+ et l'expression était sur toutes les lèvres.

Je n'avais pas accroché : série pour djeunz (fallait donc que ça parle de cul, encore et encore), personnage superficiel, etc.

Récemment, j'ai re-regardé cette série, et des épisodes m'ont particulièrement touchés. Ils contiennent une leçon de vie. Je veux partager ça.

Comme les sous-titres automatiques de Youtube sont toujours aussi médiocres, je transcris les paroles ici afin que ces épisodes soient accessibles au plus grand nombre.

J'ai fait une dépression

Copie de l'épisode.

Superbe métaphore filée de la déprime.

(Voix off) Bref, j'étais au cinéma avec des potes. On a bien rigolé. Je suis rentré chez moi, j'ai mis la mauvaise clé dans la porte, j'ai pleuré. Je me suis dit que j'étais fatigué. Je me suis couché. J'ai re-pleuré. Je me suis dit que ça passerait avec la nuit. Je me suis réveillé, j'ai re-re-pleuré. Les gens m'ont dit :
‒ Tu fais une dépression
(Voix off) Je me suis dit que non, que je devais être fatigué parce que c'était l'hiver et que ça faisait trois semaines que j'étais resté enfermé chez moi à rien faire parce que la vie c'était de la merde parce que, dans la vie, au début, on né, à la fin on meurt, et entre les deux il se passe rien. J'étais en dépression.
(Voix off) La vie, c'est comme un ascenseur. Quand ça va bien, il monte, quand ça va mal, il descend, et la dépression, c'est quand tu restes coincé au sous-sol et que quand t'essayes d'appeler le dépanneur, tu te rends compte que le dépanneur, c'est toi. Au sous-sol, il y a tous les trucs que t'as enfouis et que t'as pas envie d'affronter.
(Voix off) Alors, j'ai fait ce que n'importe qui aurait fait : j'ai joué à la console. Un jour. Deux semaines. Trois mois. Et, une nuit, les plombs ont sauté. Je suis allé chercher des bougies. Les seules que j'avais, c'était celle de la fille dont j'étais amoureux, Marla. Je suis tombé sur un mot qu'elle m'avait écrit un jour en disant :
(Marla) ‒ Tiens
(Voix off) ‒ C'est quoi ?
(Marla) ‒ Tu le lis que si un jour t'es vraiment pas bien, OK ?
(Voix off) ‒ OK
(Voix off) J'étais vraiment pas bien, alors je l'ai lu. J'ai décidé de reprendre le contrôle de ma vie et nettoyer mon sous-sol.
(Voix off) Le premier stade, c'était le stade de mon enfance. J'étais tout petit, je me suis battu contre les meufs qui voulaient pas être mon amoureuse. Je me suis battu contre des mecs qui voulaient pas être mes copains. Et tous les adultes qui avaient raison parce que j'avais tort. Le boss, c'était mes parents. Je les ai défoncés. Je suis devenu adulte.
(Voix off) Le stade 2, j'étais adulte, j'étais tout seul, j'avais la pression. Je me suis battu pour avoir un travail. Je me suis battu pour avoir une meuf. Je me suis battu pour être heureux, pour pas avoir peur de la mort, pour avoir un travail, pour avoir une meuf, pour être heureux, pour pas avoir peur de la mort, je tournais en rond. Je me suis rendu compte que la solution, c'est de buter le mec qui criait « fight ». Je l'ai buté.
(Voix off) Je suis arrivé dans la salle du boss final. Y'avait tous mes potes autour. J'étais face à mon double. J'ai essayé de le frapper, mais, à chaque fois, il me tapait deux fois plus. J'ai arrêté de le taper, il a arrêté de me taper, j'ai avancé vers lui, il a avancé vers moi, j'avançais vers lui, il avançait vers moi. J'avançais vers moi. On avait gagné.
(Voix off) J'ai repris l'ascenseur. C'est celui de ma vie. Bref, j'ai fait une dépression.
(Pote) ‒ Y'a quoi d'écrit sur le mot, alors ?
(Voix off) ‒ C'est pas c'qu'est écrit qu'est important. [ c'est le rappel que t'as compté pour quelqu'un ]

On était des gamins

Copie de l'épisode.

Excellent rappel que les pires choses arrivent quand les humains se prennent trop au sérieux au motif qu'ils seraient adultes alors qu'il se comportent mal, font des erreurs, comettent des fautes, etc. tout pareil que des enfants. C'est d'ailleurs l'un des arguments de Catherine Baker dans son livre qui plaide pour l'abolition de l'école et de la différence enfant/adulte. Il ne faut pas cesser d'être un gamin, jamais.

(Voix off) Bref, la première fois que j'ai vraiment été en couple, c'était avec mon ex. Un jour, elle m'a dit :
(L'Ex) ‒ Tu fais quoi ce soir ?
(Voix off) J'ai dit : ‒ rien.
(Voix off) Elle m'a dit : ‒ moi non plus.
(Voix off) J'ai dit : ‒ on le fait ensemble ?
(Voix off) Elle m'a dit : ‒ OK.
(Voix off) Voilà : être en couple, pour moi, c'est pas se marier, emménager ensemble, ou changer de statut Facebook. C'est décider que quand on a rien à faire, on le fait à deux.
(Voix off) La première fois qu'on a rien fait ensemble, on a rien fait. Mais c'était bien, parce qu'on était amoureux. Les dix fois suivantes on s'est avoué des trucs :
(Voix off) ‒ En fait, dans ma tête, des fois, y'a une voix qui…
(Voix off) La onzième fois, on a rigolé. Et puis, un jour :
(Voix off) ‒ Viens, on fait une cabane [ avec des draps ].
(L'Ex) Ouiiii
(Voix off) On a fait les gamins.
(Voix off) Bonjour madame, c'est très beau, chez vous.
(L'Ex) ‒ C'est pas chez moi, c'est chez l'ours.
(Voix off) ‒ Chuuut
(Voix off) Quand t'es en couple, tu retombes en enfance. On passait nos journées à jouer. On jouait avec la nourriture.
(L'Ex) ‒ Je vais appeler l'ours !
(Voix off) On regardait des films qui font peur en mangeant des bonbons. On jouait à chat. À la barbichette. Et à n'importe quoi.
Le téléphone sonne
(L'Ex) ‒ Attends. Décroche. Allo, oui ? Oui bah j'arriverai à 8 h lundi, c'est pas très grave. Se retourne vers la voix off qui l'embête MAIS ARRÊTEEEE ! Oui, voilà, au revoir. Raccroche Tu m'as embêté, j'vais appeler l'ours !
(Voix off) C'était les meilleurs moments. Et puis, un jour, on a trop fait les adultes.
(L'Ex) […] Putain mais grandit, quoi !
(Voix off) Tu sais quoi, je t'ai jamais aimé ! … … … … Attends, c'est pas ce que je voulais dire.
Séparation, avec les deux enfants intérieurs qui regrettent la décision des """"adultes"""".
(Voix off) Bref, on était des gamins.
(Fille) voix off lui met de la purée sur le nez ‒ Putain, mais t'es con ! Un vrai gamin, ma foi, putain !
(Enfant intérieur de voix off) ‒ Je l'aime pas trop, elle.

Mon père veut être jeune

Copie de l'épisode.

Une belle définition de l'amour. Un collègue m'a exposé que ça représente également bien les couples qui se sont séparés mais qui s'aiment toujours, car, en général, la rupture est liée au quotidien, à l'organisation quotidienne de la vie commune devenue impossible ("t'as encore oublié d'aller faire les cours !", "t'as pas fait la vaisselle", etc.), pas à un manque d'amour. Ainsi, des ex-couples se retrouvent pour revivre les émotions d'antant, pile ce qu'illustre cet épisode.

(Voix off) Bref, à partir du jour où mon père a quitté ma mère, il a tout fait pour être jeune. Il mettait des slims, des baskets, et même des slims avec des baskets. Il faut comme s'il aimait les groupes dont il n'arrivait pas à prononcer le nom […]. Il s'était créé un compte Facebook, avait ajouté mes copines en amies et les draguait dans Farmville. Il avait un iPad qu'il utilisait à 1 % de ses capacités […]. Quand je suis venu vivre che lui, c'est devenu invivable. Dès que je m'absentais, il téléchargeait des virus, porno.exe, bigboobs.exe, blowjob.exe, et il niait en bloc […]. Quand je partais, il me disait « tu vas en discothèque ? ». Quand je revenais, il me disait « alors, t'étais en discothèque ? ». Il essayait d'utiliser des expressions de jeunes, mais il n'y arrivait pas […]. Il draguait à l'ancienne. Il faisait du charme aux serveuses dans les p'tits restaurants. Il faisait son regard « je suis un homme, et j'ai une voiture ». Il laissait des pourboires. Parfois, ça payait, mais ça lui coûtait cher […].
(Voix off) Un jour, j'lui ai demandé un service. Il m'a dit qu'il avait un truc plus important à faire. Ça puait le mensonge. À tous les coups, il allait voir une meuf. Du coup, j'ai regardé dans l'historique. Il avait réservé une chambre d'hôtel pour deux en plein après-midi. Ça m'a énervé. Je l'ai attendu [ à l'hôtel ]. Il est arrivé. je suis allé le voir. J'ai dit : ‒ c'est ça ton truc important ?!
(Père) ‒ Mais qu'est-ce que tu fous là ?!
(Voix off) On s'est engueulé. Un moment, j'ai dit : ‒ t'as quitté maman pour des petites jeunes qui en veulent qu'à ton argent.
(Père) ‒ Mais ça n'a rien à voir avec le fric !
(Voix off) Le réceptionniste a dit : ‒ votre chambre habituelle, monsieur ?
(Voix off) ‒ Tu sais que maman t'aimes toujours ?
(Père) ‒ Mais moi aussi, petit con ! Quand j'ai rencontré ta mère, on a couru sous la pluie. Je lui ai offert des trucs de merde qui avaient plus de valeur que ce que j'ai pu lui offrir avec de l'argent. On allait nulle part en chantant à tue-tête dans ma vieille voiture cabossées. Une fois, j'ai écrit « je t'aime » par terre tous les 3 mètres, de chez elle à son arrêt de bus, comme ça, pour qu'elle sourie un matin. J'ai des centaines de souvenirs avec elle. Alors arrête de me juger ! La fille qui m'attend là-haut, c'est ça mon truc important. Mon truc important, c'est de retrouver ça.
(Voix off) J'ai rien dit. Je l'ai regardé. Il m'a regardé. J'ai baissé les yeux. Il est parti. […]
On entrevoit la mère dans la chambre d'hôtel.

Je suis en couple

Copie de l'épisode.

Illustration du dilemme "couple amoureux versus liberté individuelle". Chacun à ses avantages et inconvénients. Dommage que cet épisode n'illustre pas assez la nécessité de pratiquer le "1 + 1 = 3" plutôt que le "1 + 1 = 2" : il y a la vie de couple, mais aussi les deux individus qui ne doivent pas fusionner, qui doivent rester des identités distinctes avec des activités distinctes qui devront composer avec l'identité commune "le couple" afin que l'amour et la liberté individuelle perdurent.

(Liberté) ‒ Viens, on va draguer des filles. On n'a qu'à acheter des Transformers. Ou alors, on se balade juste pour se balader. Ho, non, viens, on mate les trois Retour vers le futur en slip.
(Voix off) Bref, lui, c'est ma liberté. Quand je suis célibataire, il traîne tout le temps avec moi.
(Pote) ‒ Venez les mecs, on s'en bat les couilles, on part à la mer !
(Liberté) ‒ Wouhoouu !
(Voix off) Quand je suis bourré, il me dit : « Bois ! ». « Plus ! ». « Vomit où tu veux ! ». Après, il me dit : « Hé, tu devrais dire à tous ces gens que tu les aimes, et montre ton cul après ».
(Voix off) On s'voit le soir, car, la journée, mon patron essaye de le tuer.
(Patron) Y'a ça à faire avant demain matin.
(Voix off) Et le pire, c'est quand je me pose avec une fille. Au début, on est bien tous les trois. Et puis petit à petit…
(Fille) ‒ T'as pas fait la vaisselle ?!
(Voix off) … il s'éloigne…
(Fille) ‒ Tu pourras virer tes trucs périmés là ?
(Voix off) … beaucoup…
(Fille) ‒ Ha, au fait, ce week-end, on va chez mes parents
(Voix off) … beaucoup trop. Et puis un jour…
(Pote) ‒ Hé, venez les mecs, on s'en bat les couilles, on part à la mer !
(Fille) ‒ Ho non, j'ai pas pris mon produit à lentilles.
(Voix off) … il disparaît. Du coup, elle le remplace. Des fois, c'est chiant…
(Fille) ‒ Non, bois pas,
(Voix off) … les deux sont enlacés des fois, c'est cool, des fois, je le retrouve sur Internet regarde un site porno, et des fois, il demande à mes potes de m'apeller
(Voix off) ‒ Non, ça ne me dit pas trop, là, désolé les gars. Ouais, passez une bonne soirée, salut.
(Fille) fellation - c'était qui ?
(Voix off) ‒ T'inquiète.
(Voix off) Mais… je ne suis pas libre. Bref, j'suis en couple.
(Voix off) au téléphone Ouais ma chérie, ouais, ouais non mais profite si t'es avec tes copines, tu es libre, j't'embrasse.
(Voix off et Liberté) jouant aux Transformers

Si ça se trouve, je suis une grande sportive mais je suis asymptomatique…

Énorme +1. Je suis beau + intelligent + musclé + drôle + attentionné, mais asymptomatique. :D

Via https://twitter.com/kyia004/status/1322070212179501056 via https://twitter.com/bayartb .

Réponse : oui si le système de fichiers peut être élargi / agrandi, non sinon.

Notre supervision nous alerte : bien qu'il y ait assez d'espace libre sur un système de fichiers ext4, le nombre d'inodes libres vient de passer en dessous de 20 %. Après vérification, l'apparition soudaine de plein de petits fichiers est légitime. Peut-on avoir plus d'inodes sans détruire les données ?

Je l'ai déjà écrit : un fichier se résume à un identifiant que l'on nomme inode (le numéro d'inode d'un fichier s'obtient avec la commande stat). Dans un système de fichiers, on a donc une table des inodes. Plus d'inodes permet de stocker plus de fichiers, mais cela nécessite une table des inodes plus grande, ce qui réduit l'espace disque réellement utilisable pour le stockage des fichiers. Moins d'inodes = moins de fichiers = une table plus petite = plus d'espace libre.

Le nombre d'inodes est fixé à la création d'un système de fichiers. Il ne peut pas être modifié par la suite. Il est automatiquement calculé en fonction de la taille totale du système de fichiers (un inode par tranche de xxxx octets disponibles sur le support de stockage ‒ mais attention, cela ne signifie pas qu'un inode gère / est responsable d'un fichier d'une taille inférieur à xxxx octets, non, il est l'identifiant de tout un fichier, peu importe sa taille ‒), voir le manuel de mkfs.ext4. Il est possible de le forcer avec le paramètre « -T » de mkfs.

Donc, le nombre d'inodes varie en fonction de la taille du système de fichiers. Sur un disque de 2 To, un ratio largefile (un inode par tranche de 1 Mo) procure environ 1 907 324 inodes. Sur un disque de 142 Go, ce paramètre procure environ 145 000 inodes.

Pour avoir plus d'inodes, et si c'est possible, il suffit d'agrandir la partition et le système de fichiers.
Si ce n'est pas possible, il y a rien à faire, un formatage sera nécessaire.

Pour retrouver le ratio octets/inode d'un système de fichiers déjà créé : df => prendre le nombre de blocs de 1 ko. Multiplier ce nombre par 1024 (on a donc le nombre de blocs de 1 octet). Récupérer le nombre total d'inodes avec df -i. Diviser le premier nombre par le deuxième. Attention : il ne faut pas mélanger ce ratio avec la taille d'un inode que l'on récupère avec tune2fs -l. Un espace de stockage plus grand pour chaque inode permet de stocker des métadonnées supplémentaires concernant un fichier, comme des attributs étendus.

Je tente de prendre la main à distance sur plusieurs serveurs winwin en utilisant le protocole RDP.

Que ce soit avec vinagre ou remmina sur un Debian GNU/Linux Buster, ça ne fonctionne pas : le logiciel me présente le certificat x509 du serveur, je l'accepte puis, pouf, le logiciel se ferme sans afficher un quelconque message d'erreur.

Il suffit de lancer vinagre en ligne de commande pour obtenir la cause du problème :

[19:50:00:388] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.crypto] - The host key for <nom_serveur>:3389 has changed
[19:50:00:388] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.crypto] - @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
[19:50:00:388] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.crypto] - @    WARNING: REMOTE HOST IDENTIFICATION HAS CHANGED!     @
[19:50:00:388] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.crypto] - @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
[19:50:00:388] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.crypto] - IT IS POSSIBLE THAT SOMEONE IS DOING SOMETHING NASTY!
[19:50:00:388] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.crypto] - Someone could be eavesdropping on you right now (man-in-the-middle attack)!
[19:50:00:388] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.crypto] - It is also possible that a host key has just been changed.
[19:50:00:388] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.crypto] - The fingerprint for the host key sent by the remote host is c0:09:d0:6c:0e:89:00:d9:05:c3:99:a3:02:f1:c9:3d:31:a5:76:ff
[19:50:00:388] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.crypto] - Please contact your system administrator.
[19:50:00:388] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.crypto] - Add correct host key in /home/guigui/.config/freerdp/known_hosts2 to get rid of this message.
[19:50:00:388] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.crypto] - Host key for <nom_serveur> has changed and you have requested strict checking.
[19:50:00:388] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.crypto] - Host key verification failed.
[19:50:00:388] [23196:23196] [WARN][com.freerdp.crypto] - The VerifyChangedCertificate callback is deprecated, migrate your application to VerifyChangedCertificateEx
[19:50:01:574] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.crypto] - certificate not trusted, aborting.
[19:50:01:574] [23196:23196] [ERROR][com.freerdp.core] - freerdp_set_last_error ERRCONNECT_CONNECT_CANCELLED [0x0002000B]

OK, l'empreinte de la clé publique du serveur a changé. Pourtant, j'ai validé le certificat x509…

Au final, étant certain qu'aucune attaque était en cours et n'ayant pas envie de me faire ennuyer par des serveurs winin dont je ne suis pas l'admin, j'ai rm /home/guigui/.config/freerdp/known_hosts2.

Reste à comprendre pourquoi la clé de plusieurs serveurs winwin a changé. Je me connecte très rarement sur ces serveurs, donc il est très probable que la clé + le certificat x509 ont été renouvelés automatiquement… mais dans ce cas, freerdp, la bibliothèque de fonctions utilisée en sous-main par vinagre et remmina devrait prendre en compte mon acceptation du certificat x509 présenté. Ça sent le bug dans la remontée de l'info jusqu'à la bibliothèque.

Ma gonzesse, celle que j'paye avec, j'l'confesse, tes impôts de prolos, wohohoho
Ma gonzesse, celle que j'paye avec, j'l'confesse, tes impôts de cocos, wohohoho

À propos de l'affaire Fillon. :D
Toute façon, tu me mets une chanson de Renaud et je suis en transe. :D