GuiGui's Show

• Puisqu'on parle de la loi Sauvadet : le dispositif temporaire de titularisation qu'elle prévoit a pris fin en 2018 (avec application totale fin 2020) et n'a pas été reconduit à ce jour. Dans mon organisation, les dernières titularisations Sauvadet ont eu lieu en milieu d'année 2019. C'est pas grave : des plans Sauvadet-like, y'en a eu plusieurs dans le passé, y'en aura d'autres. La transformation d'un CDD en CDI après 6 ans, autre mesure de la loi Sauvadet, est toujours d'actualité ;
  
  
• J'ai une ancienneté inférieure à 6 ans. 2 ans et 3 mois ;
  
  
• Oui, mon administration pourrait me proposer un CDI avant les fameux 6 ans (car je remplis le deuxième critère que tu énonces, à savoir je suis sur un poste pérenne, permanent, pour des besoins qui ne diminuent pas, service en manque chronique d'effectifs, etc.), mais lolilol, je préfère croire à l'existence de la licorne rose invisible, les probabilités sont en sa faveur. Donc, non, le choix qui m'est proposé, c'est cumul de CDD d'un an ou de deux ans. Et oui, pour mon collègue qui a fait 6 ans en CDD puis plusieurs années en CDI, l'impact financier est conséquent, notamment car CDI = tu signes pas tous les X ans = ton dossier n'est pas ré-examiné par le service RH = tu ne perçois pas tes points d'indice liés à l'ancienneté. Et à 10 points tous les 3 ans après 6 ans… ;
  
  
• Le premier contrat est plus court afin d'être aligné sur le cycle normal (01/09/N -> 31/08/N+1). Mon premier CDD était de 10 mois (novembre N -> 31/08/N+1). Si j'étais arrivé en décembre, ça aurait été 9 mois. Janvier 8 mois, etc. Je pourrais clarifier mon propos, tu as raison.

C'était sur ma liste de choses à faire depuis plusieurs années : en décembre 2019, j'ai adhéré à un syndicat professionnel de salariés.

Je ne vais pas m'étendre sur l'utilité d'adhérer à un syndicat professionnel. Défendre les droits des employés. Protéger les employés. Surtout qu'on a une médecine du travail - pour les cas de violence et de harcèlement - et une inspection du travail volontairement affaiblies (suivre les liens). Dénoncer tout ce qui ne va pas sur nos lieux de travail, y compris les actions sans éthiques qui sont hors des conditions de travail. Organiser autrement le travail. Avoir des gus formés au droit du travail, au rapport de force, à la mobilisation. Avoir des gus payés pour produire des analyses des projets de loi et des projets des employeurs. Ensemble, on est plus fort. Tout ça.

Quand tu vois que même les auto-entrepreneurs livreurs de cochonneries (Deliveroo, Uber, etc.) ont leur syndicat…

Quand je lis que les Gilets jaunes ont ringardisé le syndicalisme, qu'ils ont obtenu, en quelques mois, des avancées jamais décrochées par les syndicats, je me marre en pensant qu'ils ont rien gagné sauf du bluff et un futur (prétendu) trou de la Sécu.

À ceux qui me disent « qu'on n'est plus 100 ans en arrière », qu'il n'y a plus rien à défendre / gagner, je réponds : casse-toi pov' con ! Va dire ça aux travailleurs pauvres ! Va le dire aux seniors sans emploi ! Faut être un teubé sans empathie enfermé dans sa bulle pour penser ça. Il y a encore des combats à mener comme travailler beaucoup moins (pour répartir mieux le taff, mais c'est secondaire) ou arrêter les bullshit jobs (que les gains de productivité couplés à un temps de travail inchangé ont fait naître) ou réduire les accidents sur les lieux de travail et liés au travail (suicides à France Télécom, bonjour). Etc.

Alors ouais, il y a des syndicalistes profiteurs et/ou magouilleurs et/ou qui font passer leur intérêt personnel avant l'intérêt commun. Ouais, y'a des gens comme ça partout. Parmi nos patrons. Dans nos familles. Parmi les élus de notre Ripoublique. Dans nos associations. Dans nos loisirs. Bref, partout. Pourtant, tu continues de voter, de travailler, de fréquenter des associations et ta famille, etc. Deux poids, deux mesures ? Les formules toutes prêtes qui dénigrent les syndicats, c'est comme celles qui t'incitent à être propriétaire : elles font partie de l'hégémonie culturelle, c'est-à-dire l'imaginaire créé par les dominants de la société pour t'arnaquer.

Alors ouais, parfois les syndicats semblent inutiles… Comme trouzemilles autres trucs que tu continues pourtant à faire.

J'ai choisi d'adhérer à la CGT. En tant que plus vieux syndicat professionnel de France, elle a une histoire (genre ça, même si c'est anecdotique) et une culture des luttes sociales, de la répression, etc. Elle a une pensée politique, un projet de société : l'anarcho-syndicalisme c'est-à-dire peser sur les conditions de travail et sur la vie de la cité en restant éloigné des partis politiques. D'où l'idée de grève générale que l'on retrouve dans les cortèges CGT. Même s'il faut reconnaître que cette origine est un peu diluée dans la CGT moderne…

Il était hors de question que j'adhère à un syndicat réformiste. Le but d'un syndicat n'est pas de négocier mollement. Le but d'un syndicat n'est pas d'être un partenaire social modéré comme le veut la pensée politique dite social-démocratie, mais d'être une force politique dotée d'un projet de société. J'aime beaucoup le comportement global de la CGT qui est de créer un rapport de force avant de discuter éventuellement. Je trouve cela très sain. Je pense aux coupures d'électricité, aux sabotages, etc. Ouais, on pourra me citer des exemples de faiblesses de la direction de la CGT comme sur la loi Travail de 2016 (faiblesse non suivie par la base ni par les fédérations). Et ?

Je voulais un syndicat représentatif au niveau national, car il faut pouvoir assister aux réunions gouvernementales, avoir un nez dans l'Unédic (assurance-chômage), avoir un pied dans toutes les portes, etc. Ça ne veut pas dire qu'il faut assister à chaque réunion et faire les gentils toutous en suivant les règles d'organes pourris, non, juste être en capacité de pouvoir y aller par pure stratégie si on l'estime nécessaire dans le cadre d'une lutte. Ce critère exclu mon syndicat de cœur, la CNT.

J'avoue aussi qu'il y a de l'affect dans ma décision. Par simplicité, je voulais l'un des syndicats existants sur mon lieu de travail. Avec une histoire et qui satisfasse tous les critères précédents, certes, mais ce qui a aussi joué, c'est la proximité avec un camarade CGT de mon service qui a pris le temps de répondre à mes questions.

Ouais, je sais, la CGT c'est aussi les 60 k€ de rénovation du bureau de l'ex-secrétaire général Lapeon, les 100 k€ de rénovation de l'appart' de fonction de l'ex-secrétaire Lapeon, la nomination de l'ex-secrétaire Lapeon comme délégué interministériel à la langue française, des histoires de sous avec le droit à la formation des saisonniers agricoles, et des comportements autoritaires et non-conforme au droit du taff (Martinez purge la CGT comme un vrai libéral et La CGT combat héroïquement ses ennemis de l’intérieur). Et ? En matière de syndicalisme, la pureté n'existe pas.

Hier, j'ai découvert, par hasard, cette vidéo d'Usul : La revanche des syndicats. J'en recommande vivement le visionnage. Elle m'a aidé à trouver les mots pour écrire ce shaarli.

Bref, j'ai encore beaucoup à apprendre sur le syndicalisme (histoire, fonctionnement, etc.). Je t'encourage vivement à te syndiquer.

L'entretien professionnel individuel (EPI) existe dans le privé comme dans le public. Dans le public, il concerne aussi bien les fonctionnaires que les contractuels (CDD et CDI). Sa fréquence est de deux ans dans le privé et d'un an dans le public (parce qu'on a que ça à faire, faut croire ‒ non, sérieux, je trouve sincèrement que ça contribue à la mauvaise image de la fonction publique ‒). Dans tous les cas, il est obligatoire. Dans ce shaarli, je vais me concentrer sur le refus d'un entretien pro par un contractuel de la fonction publique d'État.

Ce rendez-vous avec ton chef (oups, on dit n+1 de nos jours afin de tenter de masquer la hiérarchie, de faire croire qu'on est tous amis, choupinou tralala) est censé permettre de faire dialoguer chef et sous-fifre (lol), de proposer des évolutions (promotion, changement de poste, etc.), de fixer les objectifs de l'année à venir, de vérifier si t'as atteint les objectifs de l'année passée, de vérifier tes besoins de formation, de remonter des problèmes dans l'équipe ou entre les équipes, etc. Bref, « de faire le point », par écrit.

Pour ma part, je refuse de participer à cette mascarade.

• Si ça ne va pas, j'vais pas attendre un an pour le signaler à mon chef, et j'attends de lui qu'il n'attende pas un an pour rectifier un mauvais tir de ma part. Surtout qu'au bout d'un an, le pli est pris et c'est difficile de revenir en arrière. Et me reprocher un truc un an après, merci bien, je ne dispose pas d'une mémoire phénoménale qui me permettrait de me défendre. Je veux pouvoir discuter à la cool avec mon chef et non pas parce que c'est une obligation légale. Je ne crois pas à la sincérité des EPI. À cela, on me répond que tout le monde n'est pas capable d'aller voir son chef, d'où il faudrait se réjouir de l'existence de ce rendez-vous imposé. Je n'y vois qu'une confirmation du malaise généralisé entre chef et sous-fifre : personne devrait avoir peur d'aller causer à son chef ;
  
  
• Je ne crois pas à l'utilité des EPI pour l'individu. Ça sert les intérêts de la société commerciale ou de l'administration, mais pas ceux du salarié. Les EPI seront jamais utilisés pour proposer une promotion ou un truc avantageux au salarié, faut pas s'faire d'illusion. En revanche, ils sont la merde que l'on brassera lorsqu'il s'agira de mettre au placard ou de virer quelqu'un. Ils sont la merde qui permet d'individualiser les carrière et de mettre les gens en compétition (« X a fait mieux que toi, olalala attention à toi »). Une collègue, elle-même cheffe d'une autre équipe, m'a indiqué que si, c'est utile, blablabla, qu'elle a fait remonter à son chef (notre n+2 commun) des problèmes importants de communication entre elle et mon chef. Nous sommes 7 mois plus tard et j'vois pas de changement. Je suis mauvaise langue : il y a eu les vacances et son congé de plusieurs mois, donc on peut penser que le n+2 a légitimement temporisé. Affaire à suivre, mais j'y crois juste pas ;
  
  
• Je n'ai pas besoin de formation. Quand je vois le bullshit dégoulinant dans la formation initiale (universités, écoles d'ingénieurs, etc.) et dans la formation continue (on m'a forcé à suivre une formation en gestion de projets, une autre en risque incendie et la dernière en risque électrique et… c'est juste aussi creux que les cours à l'université), je suis absolument certain de ne pas avoir besoin de formation, merci bien. Perte de temps et de « pognon de dingue » ;
  
  
• Si t'es sûr d'une chose quand t'es contractuel, c'est que t'es une sous-merde. La seule promotion intéressante (rien que niveau rémunération, déjà), c'est de devenir fonctionnaire. Un EPI ne permet pas cela, il faut décrocher un concours. Donc mon évolution professionnelle ne dépend pas d'un EPI ;
  
  
• Quant aux objectifs… Les bras m'en tombent. L'essence même de l'ordonnance de 1946 sur la fonction publique (merci le coco Thorez), c'est de rendre le fonctionnaire indépendant de sa hiérarchie. Le but du statut et de la rémunération au grade (= qualification) est d'éviter la rémunération au mérite, la promotion canapé et celle à la tête du client. Alors, oui, depuis 1983, le mérite apparaît pour trier les candidats à une même promotion. Depuis quelques années (2014 ?), des mécanismes de primes individuelles ont été introduits. Je pense au Complément Indemnitaire Annuel (CIA), prime facultative qui « permet de reconnaître spécifiquement l’engagement professionnel et la manière de servir des agents ». Cela va totalement à l'encontre de l'ordonnance de 1946, de ce qu'on a voulu construire après guerre… et on ne dit rien, comme d'hab. À titre perso, je me fous de ce point puisque les contractuels ne sont pas éligibles au CIA ;
  
  
• Il s'agit d'une énième tartuferie pour faire croire au prolo qu'il est écouté par son chef, qu'il est dans une structure cool, que son avis compte, etc. Je ne crois pas à ce genre de baratin libéral. Les seuls moyens de se faire entendre et respecter des chefs, c'est la loi, c'est de se syndiquer, c'est de porter nos revendications auprès de nos chefs et dans les instances, c'est de faire la grève, c'est d'être vigilant au quotidien et de dénoncer ce qui ne va pas. On crée un rapport de force et après on discute. On ne discute pas seul face à une organisation (société commerciale, administration, etc.) dont le chef est une émanation. À part te faire écraser, tu y gagneras rien, car le combat est asymétrique.

La première année, j'ai pu échapper à c'te merde d'entretien. En effet, j'avais un CDD de dix mois. Or, le décret qui encadre l'EPI chez les contractuels, le décret numéro 86-83 du 17 janvier 1986, dispose, dans son article 1-4, que : « Les agents recrutés pour répondre à un besoin permanent par contrat à durée indéterminée ou par contrat à durée déterminée d'une durée supérieure à un an bénéficient chaque année d'un entretien professionnel qui donne lieu à un compte rendu. ». Dix mois, c'est inférieur à un an. Argument refusé par la direction des ressources humaines. Pas moyen d'analyser le décret ensemble, rien, la pionne me récite doctement la bible locale et ne comprend pas que je puisse oser remettre en cause la Très Sainte Parole de mon service RH. Circulez, y'a rien à voir ! Un rendez-vous avec le directeur des ressources humaines clarifiera la situation : il partage mon analyse du décret, mais il me vante une politique volontariste de mon administration en mode "tu vois, on prend soin des gens". OK, c'est donc acté : pas d'EPI pour moi.

À partir de la deuxième année, c'est plus compliqué. De mon plein gré, je signe des CDD d'un an. Chaque fois, mon employeur me propose un CDD de deux ans, mais je demande un an. Il y a évidemment une stratégie derrière ça. Donc, on pourrait croire que je suis toujours dispensé par l'article 1-4 sus-cité qui prévoit un EPI si CDD > un an. Je le pense aussi. Mais, d'un autre côté, je pense qu'un juge trancherait dans le sens inverse en invoquant trois points : 1) le cumul de mes CDD dépasse largement un an ; 2) le législateur voulait très certainement inclure ce cumul dans sa définition (le contraire exclurait tellement d'agents…) ; 3) le premier critère, le « besoin permanent » est rempli puisque ça fait des années que je suis à mon poste et que ce poste perdurerait si je partais. Bref, c'est flou. Et comme il n'y a pas d'instance auprès de laquelle se renseigner… J'ai refusé le dernier EPI sans m'appuyer sur ce décret, juste en disant "je veux pas de votre merde". J'ai pas eu. Mais cela ressemble à une faveur (lire ci-dessous).

En vrai, c'est moins idyllique que cela.

Bien sûr, direction des ressources humaines et chef m'ont adressé les habituelles menaces : "ça va te nuire", "en cas de promotion, si t'es à égalité avec un autre, ton refus d'EPI jouera contre toi", "idem si l'on veut te virer", etc. Ce à quoi je réponds : LOLILOL. :)))) Je suis ingénieur en informatique. Du taff, j'en trouverai où je veux, quand je veux. De plus, le service RH étant débordé, je doute profondément sur le fait que les EPI soient ressortis du placard lors d'une hypothétique promotion.

Les deux fois, mon chef a été obligé de remplir l'EPI en mon absence. Enfin, obligé… C'est un bien grand mot. Il aurait pu choisir d'envoyer tout ça bouler. Surtout qu'il est fonctionnaire… Les deux fois, j'ai dû signer son taff, comme lors d'un vrai EPI. J'ai vaguement relu avant, rien à foutre.

Cette année, il s'est fait retoquer la majorité des EPI de ses sous-fifres (les rendre très en retard n'aide pas à se fondre dans la masse…). Objectifs pas renseignés. Occupation du temps de travail pas renseignée. Il avait volontairement refusé d'évaluer notre « capacité à servir » (or, comme on l'a vu plus haut, le CIA peut être basé sur ça ;) ). Etc. Au final, les sous-fifres ont les mêmes objectifs vagues (maintien du système d'information, etc.) alors qu'on travaille sur des choses très différentes. Une partie des réponses, c'est du copié/collé de Wikipedia (il cite sa source). Et on a tous la même réponse évasive concernant notre capacité à servir. C'est passé. Ça confirme mon intuition initiale : les EPI sont du gros BULLSHIT inutile. Y'a rien de sérieux.

Bref, refuser son entretien professionnel annuel quand on est un contractuel de la fonction publique d'État, c'est possible. Je t'encourage vivement à en faire de même, même si tu travailles dans le privé. :)

Yep, arrêtons d'utiliser des pétards et des fumigènes dans les manifestations. Évidemment, je parle hors affrontement avec la flicaille (c'est un autre cadre, d'autres enjeux, etc.).

C'est contre-productif. Quand j'entends une détonation "au loin", en amont du cortège, comment puis-je faire la différence entre un pétard un peu costaud et une grenade de la flicaille ? Quand je vois une épaisse fumée en amont, comment puis-je faire la différence entre des fumigènes festifs et les grenades fumigènes de la flicaille ? Il y a un effet "crier au loup". Mon instinct me dit de me barrer. Rester demande un effort supplémentaire. Ça ne me donne pas envie d'avancer vers la source du bruit / de la fumée. On me répondra peut-être que je psychotise vu la récente prise de conscience autour des violences policières. Non, je me suis toujours méfié des flics, surtout en manif', d'où une vigilance autour des bruits qui peuvent signaler leurs mauvaises actions, et ça fait plus de 7 ans que j'ai bien intégré les violences policières.

C'est désagréable et inutile. Une détonation, c'est un bruit désagréable. Une fumée, ça retire de la visibilité voire ça irrite les yeux. Dans les deux cas, ça génère un sentiment d'insécurité. Quel intérêt y'a-t-il à utiliser des pétards et des fumigènes en manif' ? Se faire remarquer ? Ça se fait par le nombre et/ou avec des bruits plus agréables comme de la musique (à bonne distance des oreilles d'autrui) des sifflets (à bonne distance des oreilles d'autrui) ou des instruments de musique (même remarque en ce qui concerne les percussions). Pétards et fumigènes font partie de ce qui décourage le citoyen lambda de participer à une manifestation. C'est évidemment un plus, pas le critère décisif, mais c'est un plus qui peut faire pencher la balance. Ne pas s'étonner du manque d'implication des citoyens dans les mouvements sociaux. Si ceux-ci ne sont pas accueillants…

Ce qui m'insupporte par-dessus tout, c'est quand des pétards, de faible intensité certes, sont balancés dans un creux du cortège, à moins de 5 mètres des prochains manifestants. Ce qui fait qu'ils exploseront quand des gens auront leurs pieds à proximité… avec un risque de recevoir des objets soufflés par l'explosion dans leurs yeux ou le reste de leurs corps. Sans compter les dommages éventuels aux tympans. C'est encore plus fun pour les malvoyants qui peuvent difficilement les éviter. À titre personnel, cela fait deux fois, dans deux villes françaises différentes, que je vois des pétards exploser à mes pieds et à ceux de mes camarades. Si tu veux utiliser des pétards, fusée, fumigène, etc., tu le fais bien, c'est-à-dire à une distance respectable des autres gens afin de ne pas les embarquer dans ton délire.

Je sais que je parle dans le vide. À la mi-décembre, on a vécu ça : manifestation : une fusée de détresse explose dans le cortège, deux personnes blessées accidentellement (autre source). À la manif' suivante, les pétards à forte détonation et les fumigènes étaient de retour…

Bref, pourrait-on arrêter d'utiliser des pétards et des fumigènes dans les manifestations ? À défaut, il faut respecter les règles de sécurité, les distances de sécurité et le consentement des autres participants.

J'entre dans un magasin. Vif échange entre un client déçu et une caissière.
« Nique ta race ! ». Ça ne prend pas.
« Ta mère la pute ! La connasse ! ». Ça ne prend pas.
« C'est pas ma faute si t'es mal baisée, hein ! ». Ha, le classique, l'ombre noire du frustré sexuel qui apparaît.
« Si tu veux, t'écartes les fesses et je te la mets ! Et dans ta chatte aussi ! ». Qui pourrait résister à un tel chant de sirène ?
« Ta chatte, elle pue ! Elle pue le commissariat ! ». Hum, donc tu veux mettre une partie de ton corps dans quelque chose qui pue (ce qui peut être le signe d'une infection interne, donc je te déconseille d'y aller dans l'immédiat). Quelle logique ? Néanmoins, j'avais jamais entendu la fin. J'ai cru qu'il s'agit d'une référence culturelle, mais plusieurs moteurs de recherche web désapprouvent. Quelle originalité ! Alors je rapporte ça ici, parce que ça m'amuse. :)

TL;DR : lors d'un gpg --refresh-keys, le message « XXX signatures not checked due to missing keys » ne matérialise pas forcément l'existence d'un problème.

Y'a des jours, je me demande si j'ai vraiment des compétences en informatique.

J'utilise GnuPG (GPG) version 2.1.18 tel qu'il est packagé dans Debian GNU/Linux Stretch.

Depuis plusieurs semaines, quand je fais un gpg --refresh-keys, j'ai, toujours, pour chaque clé présente dans mon trousseau, un message « XXX signatures not checked due to missing keys » (XXX peut être un chiffre ou un nombre avec des dizaines voire des centaines pour quelques clés). En plus de cela, le nombre de clés « non modifiées » est toujours égal à celui de « Quantité totale traitée ». J'ai des clés de cryptonerds et de gens connus qui se font signer leur clé tous les deux jours, donc c'pas normal me dis-je. En plus, j'ai des clés expirées de gens plutôt sérieux (sous-entendu : ils ont bien dû repousser la date d'expiration de leur clé, quand même).

Ces derniers jours, j'en arrive à la conclusion que mon GnuPG est cassé. En effectuant des recherches sur le web, on trouve des articles qui évoquent des dysfonctionnements de gestionnaires de paquets (apt, pacman, etc.) sans donner de solutions (autre que de détruire le trousseau GPG) et d'autres qui évoquent l'attaque des serveurs de clés OpenPGP de mi-2019 qui consiste à joindre des centaines de milliers de signatures à une clé afin de saturer GnuPG.

J'ai tenté de débrayer HKPS (protocole de récupération des clés, HKP, sécurisé par TLS)… En vain. J'ai tenté d'utiliser d'autres serveurs de clés que le réseau SKS. En vain. J'ai passé des dizaines de minutes à essayer de trouver une clé empoisonnée dans mon trousseau… En vain.

Je décide de sauvegarder mon dossier .gnupg actuel et de restaurer sa plus vieille sauvegarde. Août 2018. On est bien avant l'attaque des serveurs de clés. Parfait.

Et là, un --refresh-keys récupère bien de nouvelles identités et de nouvelles signatures. Pourtant, le message « XXX signatures not checked due to missing keys » demeure, y compris sur ma propre clé.

Mais, ça y est, mon cerveau s'est allumé : ce message n'est pas vraiment une erreur. Il dit simplement que, dans mon trousseau, aucune clé publique permet de valider telle signature apposée sur telle clé. Exemple : si Toto a signé ma clé, mais que je n'ai pas la clé publique de Toto dans mon trousseau de clés, alors ce message s'affiche quand GPG examine ma clé.

Comment vérifier cette hypothèse ? Lancer un gpg --refresh-keys et noter le nombre de signatures qui n'ont pas pu être vérifiées sur ma clé. Avec gpg --list-sigs, récupérer l'identifiant d'une clé qui a signé ma clé et qui affiche « [identité introuvable] ». La récupérer depuis les serveurs de clés avec gpg --search-keys "<identifiant_clé>". Pour ma clé, un gpg --refresh-keys affiche désormais un nombre moins élevé de signatures invérifiées pour ma clé.

Bref, il y avait aucun problème. Le message « XXX signatures not checked due to missing keys » ne matérialise pas forcément l'existence d'un problème. D'ailleurs, le code retour de mes gpg --refresh-keys a toujours été 0… Pour ma défense, GnuPG envoie toute la sortie d'un refresh-keys sur stderr qui est normalement réservée pour les erreurs. C'est, en partie, ce qui m'a induit en erreur. Après vérification, les propriétaires des clés expirées présentes dans mon trousseau ont changé de clé OpenPGP. Quand aux clés qui n'ont reçu aucune nouvelle signature, il faut croire que même les gens connus et les cryptonerds vivent parfois plusieurs semaines sans qu'on signe leur clé OpenPGP.

Point positif : je me suis fait un avis sur le serveur de clés keys.openpgp.org, qui protégerait de l'attaque de mi-2019 (forcément, vu la manière de procéder…) évoquée ci-dessus et qui vise la conformité RGPD. Voir : SKS poisoning, keys.openpgp.org / Hagrid and other non-solutions.

Pilagraine Flaflux est aveugle de naissance. Un don de la nature qu'elle tient de sa mère. De son père, en revanche, elle a hérité celui de chanter comme une casserole.
[ démonstration de chant ]
Pourtant, en rien, ces deux handicaps majeurs n'ont cessé l'ascension de la jeune femme. Depuis toujours, Pilagraine rêve d'être chanteuse. Et, un jour, son père lui annonce la bonne nouvelle : elle va passer dans Great star, la plus populaire des émissions de télé-crochet grolandaise.

(père) ‒ Je voulais tellement lui faire plaisir. La pauvre, elle est aveugle.

Pas dupe sur le niveau de sa progéniture, Planchonier sait très bien que sa gosse va se faire laminer dès sa première prestation à la TV et qu'elle le vivra très mal. Alors, il opte pour un plan B. Ainsi, chaque semaine, il fait croire à sa fille qu'il l'amène au studio 24 alors qu'elle ne fait que revenir dans le garage familial.

(père) ‒ C'est l'avantage des aveugles : un logiciel avec des applaudissements et ils croient que la salle est pleine.

[ nouvelle démo de chant ]

Et voilà comment, après six mois de compétition, Pilagraine Flaflux est encore en cours pour remporter le titre si envié de Great star et pour le plus grand bonheur de son père.

(père) ‒ Je sais que c'est moche de mentir, mais j'peux pas lui avouer six mois de mensonge… alors, je continue. La pauvre, elle est aveugle.

De son côté, la jeune fille vit cette aventure avec une lucidité surprenante.

(fille) ‒ Vous savez, quand on sort de la maison et qu'on prend quatre fois la première sur la gauche, c'est qu'on y retourne. J'ai toujours su que je chantais dans mon salon, mais bon… je vais pas lui avouer six mois de mensonge… le pauvre, il a un cancer.

La chute. :'D :'D :'D :'D

‒ Hi there! Can I have a couple of bread rolls please?
(vendeur #1) ‒ Yes no problem. Have you shopped with us before?
‒ Er no, not recently but I think I came here when I was little…
‒ We'll juste have to register you then. What's your date of birth?
‒ Er 23rd of June 1993
‒ Lovely. And can you confirm your full name for me please?
‒ Lucy Manon Daniels.
‒ Lovely. Mother's maiden name?
‒ Jones.
‒ First car?
‒ Er, I don't have a car.
‒ Favourite teacher then?
‒ Um, Mrs Day?
‒ Sorry, not enough characters.
‒ Um, Mr Williams then.
‒ Lovely. Brown or white?
‒ Um, I think he was…
‒ The rolls. Brown or white?
‒ Oh sorry. White please.
‒ Could you juste look troug this for me please?
‒ OK…
‒ Just tell me which one's got cars in.
‒ Er… middle middle, middle right, bottom right.
‒ Lovely. You're not a robot!
‒ Ha! That's a relief.
‒ And when would you like these rolls?
‒ I'd like them now please!
‒ Will you be here today between 10am and 6pm?
‒ Well, I'm here at 11.34 actually, ready for my rolls.
‒ Did you know you could track your rolls?
‒ No… but, I'll juste have them now thanks.
‒ You juste need to agree to our terms and conditions.
‒ I agree to the terms and conditions.
‒ And just to confirm your purchase you'll get a number on your phone.
‒ Hasn't come through yet.
‒ Ah, here we are… Er, 554762.
‒ No, that number's wrong. Sorry. Goodbye.
(vendeur #2) ‒ You've expressed an interest in buying bread in the past. Would you like some sourdough?
‒ No thank you, I'll just have two bread rolls, white please. Thanks.
‒ No problem. If I could take your full name please?
‒ Oh, this is ridiculous. I juste want a couple of bread rolls. I mean, who's in charge here? Is there someone I can speak to?
‒ Of course.
(elle se penche pour atteindre la sonnette « Contact Us » en bas du comptoir)
(vendeur #3) ‒ Thanks for reaching out to us today. I'm Corey and how can I help you?
‒ Thank you. I just wanted to buy two bread rolls, white and I was ready to buy them. I Had the money and everything. Er, but the code thing on my phone didn't work and the first guy just left and the second lady wasn't very helpful and I kind of lost my temper with her a little bit but… I know it's not your fault but I just want two bread rolls, whit please. Thank you.
‒ OK. I'll see if I can look into this for you now…
‒ I mean it's literally just over…
(Montre un petit écriteau « Thinking… ») ‒ So first of all, I'm going to need your name and your date of birth.
‒ Oh this is stupid. This is stupid! I just want a couple of bread rolls!

C'est tellement vrai. Il manque encore le refus des noms/prénoms accentués, le refus des adresses postales (absente de la base de données ou contenant un « ' » ou autre), la réclamation qui aboutit uniquement si l'on a masse de suiveurs sur les réseaux asociaux ou si l'on fait appel à la DGCCRF, les hallucinantes modalités de renvoi d'un produit, le flicage par des services tiers, la revente ou le piratage de notre intimité (données personnelles), les trouzemille popups (newsletter, pas de bloqueur de pub ici, flash info promo, information cookie, etc.), etc., etc.

Via https://twitter.com/bayartb/status/1217143520361963522 .

(Fred) ‒ Dis donc Jamy, 2018, c'est l'année de la bite, non ? Alors on va acheté des bitcoins. Le bitcoin, c'est une crypto monnaie. Ça veut pas dire que ça vient de la même planète que Batman, ça veut dire que c'est une monnaie virtuelle, un peu comme les amis de Manuel Valls, Jamy. Alors, qu'est-ce qu'on peut acheter avec une crypto-monnaie ? Et ben, je me suis procuré un petit bijou de technologie, un téléphone à clapet dont la batterie ne va pas me chier dans les bottes d'ici cinq mois, nique l'obsolescence programmée et surtout nique Apple, Jamy ! Ça c'est pas le genre de truc que tu peux trouver à l'Easy Cash d'Argenteuil, Jamy, c'est moi qui te le dis.
(la petite voix) ‒ Le marché du bitcoin est un marché extrêmement surveillé, encore plus que l'arthrose de Brigitte Macron. Depuis mi-2017, les cours n'ont pas cessé de grimper. N'importe quel blaireau croit qu'il peut avoir sa part du gâteau
(Fred) ‒ Hé ho, la petite voix, je t'ai entendu, hein !
(la petite voix) ‒ Oups, pardon.
(Fred) ‒ Espèce de connasse ! Et pour acquérir du bitcoin, Jamy, j'ai installé, dans mon salon, ce petit matériel pas du tout encombrant qui s'appelle un Bitcoin miner. Alors, effectivement, ça consomme beaucoup d'électricité, mais je gagne près de 14 centimes la minute, ce qui est plus qu'un youtuber lambda ! Et tu sais quoi, Jamy ? Ils ont même installé des petits points de couleur pour les personnes aveugles, tu sais, c'est écrit en braille. Alors tu vois Jamy, j'ai aussi divorcé d'avec ma femme pour installer un Bitcoin miner dans la chambre des gosses, Jamy. Parce que, pour moi, le Bitcoin, c'est l'avenir du futur ! Il y a des dizaines de techniciens qui sont en train de me accorder depuis les serveurs de Los Angeles dans le Calvados. Ça coûte une blinde, je me suis endetté sur plus de 45 an, mais, à la fin, je pourrais sortir les montres en diamants et les lunettes de soleil. Et tu sais quoi ? Hé ben ce petit fil, c'est par là que transitent toutes les informations. En fait, chacun de ces petits fils est en train de me rapporter 0,05 centime la seconde. Ah oui, les cours évoluent, Jamy. Et, dis donc, Jamy, j'ai un gros souci, les cours du Bitcoin ont chuté de moitié ! Je suis vraiment dans la merde, j'ai dit à toute ma famille d'en acheter ! Comment je vais régler ça ?!
(inconnu) ‒ Putain, j'ai perdu toute ma thune !
(Fred) ‒ Non non mais t'inquiète pas, on va se refaire, hé, non, non, t'en fais pas. Bah tu vois, Jamy, en général, la strangulation, ça me fait bander, mais là, je suis plutôt en instance de décès. Heu tu vas me tuer ?
(inconnu) ‒ Ouais, je vais te crever !
(Fred) ‒ On se retrouve de l'autre côté, Jamy !

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Chez les Fointard, l'heure était à l'inquiétude. Cela faisait un petit moment qu'ils avaient remarqué que leur fils, Flabayon se renfermait de plus en plus sur lui-même Mais quelle on était la raison ? Harcèlement, racket, dépression ou, pire, signe d'une radicalisation ? Il fallait absolument percer l'abcès.

(père) ‒ À force de dialogue, j'ai réussi à lui tirer les vers du nez comme on dit, mais c'était pas facile. Et là, on a su.

Ce qu'ils ont su tient en une phrase : leur fils est le seul de la classe à avoir des parents qui n'ont pas divorcé.

(mère) ‒ Forcément au collège c'est moqueries et bizutage. Il vit très mal tout ça. Il a l'impression d'être à part, anormale.

Parents aimants, les Fointard ont donc décidé de prendre le taureau par les cornes.

(mère) ‒ Régulièrement, je me fabrique un cocard pour faire croire que son père me frappe, ça rassure.

Alors, chaque jour, pour le bien-être de celui qu'on appelle au lycée « le différent » le couple n'hésite pas : engueulade, vaisselle brisée, départ intempestif, toute la panoplie de la séparation y passe, à la plus grande joie de leur progéniture.

(père) ‒ Puisque c'est ça, je me casse !
(fils) ‒ Je me sens en phase avec mon époque. Je peux enfin en parler aux copains.

Évidemment, toute cette mise en scène en coûte beaucoup aux parents, mais après tout, l'équilibre de leur fils vaut bien quelques sacrifices.

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