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Le module userdir du serveur web Apache httpd permet à chaque utilisateur d'un serveur d'héberger un site web dans son dossier personnel ($HOME). Celui-ci sera accessible à l'URL https://www.monorganisation.example/~<IDENTIFIANT_UTILISATEUR>.

Du moins, ça c'est la théorie. J'ignorais la grande flexibilité de mod_userdir :

• Par défaut, le site web d'un utilisateur doit se trouver dans un dossier « public_html » situé dans le $HOME (home directory, dossier personnel) de cet utilisateur. Mais, en fait, ce dossier peut se trouver n'importe où, tant que le chemin pour y accéder contient / dépend de l'identifiant de l'utilisateur. Même le nom du dossier n'est pas imposé ;
  
  
• Il est possible de préciser plusieurs chemins vers le dossier contenant le site web d'un utilisateur. Apache httpd cherchera le dossier contenant le web d'un utilisateur dans telle arborescence, et s'il ne trouve pas le dossier, il le cherchera dans telle autre arborescence, puis dans telle autre, etc.

Cas d'étude

Nous avons un serveur Debian GNU/Linux sur lequel tous nos utilisateurs peuvent se connecter en SSH et déposer des pages web (entre autres choses).

Deux espaces de stockage sont à leur disposition : leur dossier personnel ($HOME) et leurs données. Les deux sont montés en NFS. Les données sont aussi accessibles en CIFS depuis n'importe quelle machine et n'importe quel système d'exploitation. Le dossier personnel est accessible seulement depuis ce serveur.

Certains utilisateurs veulent modifier leur site web depuis winwin (entre l'encodage des caractères, le codage différent d'un retour à la ligne, et autres fourberies, ce n'est pas une bonne idée, mais je ne suis pas là pour empêcher nos utilisateurs de se faire mal). On va donc stocker les sites web dans l'espace de stockage « données ».

Comment faire ? Simple. Voici le contenu du fichier /etc/apache2/mods-enabled/userdir.conf :

<IfModule mod_userdir.c>

    UserDir disabled root

    UserDir /nfs/nas-datas/datas/*/public_html

    <Directory /nfs/nas-datas/datas/*/public_html>
        AllowOverride All
        Options Indexes
        Require all granted
    </Directory>

</IfModule>

Commentaires :

• Par sécurité, on désactive ce module pour l'utilisateur root ;
  
  
• Pour servir une URL de la forme https://www.monorganisation.example/~<IDENTIFIANT>, Apache httpd cherchera les fichiers dans le dossier /nfs/nas-datas/datas/<IDENTIFIANT>/public_html ;
  
  
• On autorise Apache httpd à accéder au dossier public_html des utilisateurs. Selon la documentation, ici, le caractère substituable « * » n'est pas remplacé par l'identifiant demandé dans l'URL, mais signifie « n'importe quels caractères qui apparaît 0, 1 ou une infinité de fois ».

Difficulté supplémentaire : en fait, sur notre NAS, pour des raisons de performances, le dossier d'un utilisateur est en fait un sous-dossier d'un dossier qui peut prendre le nom d'un hash ou celui du groupe auquel appartient l'utilisateur (son service, par exemple) ou l'année d'arrivée de l'utilisateur, etc. Pour cet exemple, on considérera que c'est le groupe de l'utilisateur et que celui-ci équivaut à son service.

Comment faire ? Facile. Le module userdir peut chercher le site web dans plusieurs dossiers en s'arrêtant à la première occurrence trouvée. Quant à elle, la directive « Directory » autorise plusieurs caractères substituables.

Le contenu du fichier /etc/apache2/mods-enabled/userdir.conf devient :

<IfModule mod_userdir.c>
    UserDir disabled root

    UserDir /nfs/nas-datas/datas/info/*/public_html /nfs/nas-datas/datas/compta/*/public_html /nfs/nas-datas/datas/direction/*/public_html

    <Directory /nfs/nas-datas/datas/*/*/public_html>
        AllowOverride All
        Options Indexes
        Require all granted
    </Directory>

</IfModule>

Allez, une dernière chose : si le site web n'est pas trouvé dans l'espace de stockage « données », on souhaite le chercher dans le dossier personnel.

Ce n'est pas un problème : on peut bien évidemment cumuler les différentes syntaxes de la directive « UserDir » : UserDir /nfs/nas-datas/datas/info/*/public_html public_html. Dans cet exemple, Apache httpd ira chercher dans le dossier /nfs/nas-datas/datas/info/<IDENTIFIANT>/public_html et, si ce dossier n'existe pas, il ira chercher dans le dossier public_html du home directory (qui n'est pas toujours /home/<IDENTIFIANT>, pour rappel).

Évidemment, pour que cela fonctionne, il faut ajouter une directive « Directory » supplémentaire autorisant l'accès au dossier « public_html » situé dans le $HOME. Exemple :

<Directory /nfs/nas-homedir/homedirs/*/*/public_html>
    AllowOverride All
    Options Indexes
    Require all granted
</Directory>

Réponse : ajouter « ORDERING integerOrderingMatch » à la définition de l'attribut.

Sur les attributs numériques (integer) de notre annuaire LDAP (OpenLDAP), nous aimerions faire des recherches de la forme « valeur supérieure ou égale à ». Exemples : trouver les prénoms+nom des personnels dont employeeNumber est >= XXXXXXXX ; trouver tous les uid des personnels dont pwdLastChange est <= 20191231 (cela fonctionne car la date est au format ISO 8601 dont le Hollandais Volant présente les avantages) ; trouver tous les uid des personnels dont gidNumber >= XXXXXXXX.

Notons que la norme LDAP ne permet pas des recherches avec les opérateurs strictement inférieur (<) et strictement supérieur (>). Uniquement <= et >=.

Notre recherche sur le gidNumber fonctionne. Elle échoue sur les autres attributs : aucun résultat est retourné alors que des objets correspondent à notre recherche.

J'ai déjà présenté les règles de comparaison qui peuvent être affectées à un attribut LDAP afin de pouvoir comparer deux objets LDAP entre eux et le fait que, par défaut, aucune régle de comparaison est associée à un attribut. Je pressens qu'il en va de même pour une recherche ordonnée portant sur des attributs numériques.

Je parcours à nouveau le RFC 4517. Bingo, il existe bien des règles de comparaison ordonnée.

Ainsi, pour être en mesure d'effectuer une recherche <= ou >= sur un attribut LDAP de type entier, il faut ajouter « ORDERING integerOrderingMatch » à sa définition en mettant à jour le schéma qui la contient.

Sur ma machine perso GNU/Linux Buster, j'ajoute un utilisateur :

$ sudo adduser toto
[sudo] Mot de passe de guigui : 
Ajout de l'utilisateur « toto » ...
Ajout du nouveau groupe « toto » (1002) ...
Ajout du nouvel utilisateur « toto » (1002) avec le groupe « toto » ...
Création du répertoire personnel « /home/toto »...
Copie des fichiers depuis « /etc/skel »...
Current password: 
New password: 
New password (again): 
Mot de passe inchangé
passwd: Erreur de manipulation du jeton d'authentification
passwd: password unchanged

Le comportement est identique après un su - root.

Depuis quand passwd demande l'ancien mot de passe quand on crée un compte ?! Depuis quand cette demande se fait-elle en anglais ?

Je crée un compte sans mot de passe (entrée, entrée, entrée, entrée, etc.) puis je tente de changer le mdp :

# passwd toto 
Current password: 
New password: 
New password (again): 
Aucun mot de passe fourni
passwd: Erreur de manipulation du jeton d'authentification
passwd: password unchanged

… … …

J'ai trouvé l'origine du problème avec de la chance : j'ai installé le module pam_script. Celui-ci modifie le fichier /etc/pam.d/common-password de la manière suivante :

- password        [success=1 default=ignore]      pam_unix.so obscure sha512
+ password        sufficient                      pam_script.so
+ password        [success=1 default=ignore]      pam_unix.so obscure use_authtok try_first_pass sha512

C'est donc pam_script qui affiche « Current password » / « New password » / « New password (again) ». A priori, ce n'est pas un script lancé par pam_script mais bien pam_script lui-même qui affiche cela, car, en mettant mon /etc dans un dépôt git, je n'ai pas trouvé un quelconque script et l'installation de libpam-script ne modifie / n'ajoute pas d'autres fichiers dans /etc.

Du coup, si l'on répond uniquement avec entrée, on devrait passer au module suivant, pam_unix.so, non ? Oui.

Donc retrouver le comportement habituel ? Non. Car pam_unix est exécuté avec l'argument « use_authtok » qui lui ordonne de définir le nouveau mot de passe à la valeur fournie par un module précédent… Or, nous ne l'avons pas saisi. Le module pam_unix affiche donc « Aucun mot de passe fourni ». Puis le module pam_deny afffiche les deux dernières lignes.

Saisir un nouveau mot de passe sans saisir le mot de passe actuel change rien : la comparaison entre le mot de passe enregistré en base et celui saisi échouera, donc pam_unix échouera.

Solution ? Soit désinstaller libpam-script (je l'avais installé pour tester des choses). Soit commenter la ligne pam_script et virer les arguments « use_authtok try_first_pass » de pam_unix.

Quand systemctl status affiche qu'une ou plusieurs units sont en état « failed », systemctl list-units --state=failed permet d'identifier laquelle / lesquelles. Je l'oublie toujours…

Résumé : si tu journalises les requêtes lentes avec le paramètre slow_query_log de MariaDB / MySQL, attention à log_slow_rate_limit (qui est désactivé par défaut), car, avec lui, seule une fraction des requêtes sera analysée et, si besoin, journalisée. Avec « log_slow_rate_limit = 10 », seule la dixième requête sera analysée et, si elle est lente, journalisée. Dans une séquence "4 requêtes OK suivies par 3 requêtes lentes suivies par 3 requêtes OK", les trois requêtes lentes passent inaperçues.

Sur l'un de nos serveurs MariaDB, mysqladmin status nous informe qu'il y a des requêtes lentes / slow queries. Une requête lente est une requête dont la durée d'exécution dépasse la valeur du paramètre long_query_time (10 secondes par défaut).

Nous journalisons les requêtes lentes avec les paramètres suivants dans /etc/mysql/mariadb.conf.d/60-surchargeLocale.cnf (cela permet qu'une mise à jour des paquets mette à jour les paramètres généraux dans 50-server.cnf sans affecter les paramètres que nous savons essentiels / vitaux pour nos besoins + de simplifier l'usage de Puppet puisqu'il suffit de déposer le fichier au lieu de modifier l'autre avec file_line ou concat ou…) :

slow_query_log      = 1
slow_query_log_file = /var/log/mysql/mariadb-slow.log

Je regarde donc le journal sus-mentionné : il est vide ! O_O

J'utilise le client en ligne de commande, mysql afin d'exécuter la requête « SELECT SLEEP(12); » (ben quoi, il s'agit d'une requête dont l'exécution va durer plus de 10 secondes). Elle n'est pas journalisée. mysqladmin nous mentirait ?

Après m'être cassé les dents, il s'avère que le paramètre log_slow_rate_limit, qui n'est pas activé par défaut dans Debian GNU/Linux ni sur nos autres serveurs, était activé sur ce serveur.

Je n'y avais pas pris garde car, dans les autres logiciels que je connais, comme OpenVPN, la limitation du débit signifie que le logiciel arrête de journaliser quand un même message d'erreur se répète X fois. log_slow_rate_limit fonctionne à l'envers : seule une fraction des requêtes sera analysée et, si elle est trop longue, alors la requête sera journalisée.

Avec « log_slow_rate_limit = 10 », seule 1 requête sur 10 sera analysée. Ainsi, si 8 requêtes OK sont suivies par deux requêtes lentes, alors la journalisation s'activera au bout de la deuxième requête lente. Si 13 requêtes sont OK puis 7 foireuses, la journalisation s'activera au bout de la 7e requête (13 + 7 + 20 qui est un multiple de 10). Autant dire que si t'as une séquence de la forme "4 requêtes OK suivies par 3 requêtes lentes suivies par 3 requêtes OK", tu vas attendre longtemps la journalisation, même si la connexion au serveur, la commande jouée à la connexion, etc. (qui sont considérées comme des requêtes) ajoutent de l'entropie.

Dans mon cas, la valeur de log_slow_rate_limit était 1000, donc, forcément, il fallait attendre loooongtemps avant qu'une requête soit journalisée.

Il y a une semaine et un jour, j'ai envoyé une LRAR. D'après le site web de La Poste, elle a été remise contre signature il y a une semaine. Aujourd'hui, j'ai reçu la réponse de mon destinataire. Je n'ai toujours pas reçu l'accusé de réception (t'sais, le bout de carton). La Poste perd les accusés de réception, c'est-à-dire les trucs qui sont censés servir de preuve. C'est le 4e accusé perdu depuis le début de l'année 2020 sur plus d'une cinquantaine de LRAR, soit quasiment 10 % de perte. Ça commence à faire beaucoup…

Je ne sais pas si je suis le seul concerné…

Résumé : pour empêcher Shaarli (version 0.7) de déposer un cookie dans le navigateur web de tous tes visiteurs, même ceux qui ne s'identifient pour écrire / administrer, ajoute une instruction header_remove('set-cookie'); à la fin du fichier index.php, juste avant « renderPage(); ».

Un truc m'a toujours gonflé avec le logiciel Shaarli : il dépose tout le temps un cookie, même si le visiteur ne s'identifie pas. Je pourrais raisonner en juriste (ce cookie est-il légitime ? Dois-je recueillir le consentement de mes visiteurs pour le déposer ? A priori, non, mais, d'un autre côté, comme il n'est pas prévu ni attendu qu'un visiteur puisse se connecter, il est cocasse de déposer un cookie pour cette finalité… Etc.), mais ça ne m'intéresse pas. Je raisonne en technicien : toute action inutile doit disparaître, point. ÉDIT DU 03/11/2020 À 20 H 30 : comme me l'a signalé Arthur, la session permet de stocker le nombre de liens que le visiteur souhaite afficher sur une page. Les autres personnalisations nécessitent de s'être identifié. FIN DE L'ÉDIT.

Pour constater ce dont je parle, on peut procéder ainsi :

$ curl -k -D - -o /dev/null -s https://shaarli.guiguishow.info/ | grep 'set-cookie'
set-cookie: shaarli=idfu66r9egijg8f1nmh775ao96; domain=shaarli.guiguishow.info
set-cookie: shaarli_staySignedIn=deleted; expires=Thu, 01-Jan-1970 00:00:01 GMT; Max-Age=0; path=/

Mon WordPress, lui, ne dépose aucun cookie (tant qu'on ne poste pas un commentaire ou que l'on ne se connecte pas à son administration, bien entendu) :

$ curl -k -D - -o /dev/null -s https://www.guiguishow.info/ | grep 'set-cookie'
$ 

À la ligne 207 du fichier index.php de Shaarli, on trouve une instruction « session_start(); » qui appelle le gestionnaire de sessions qui, par défaut, dépose un premier cookie. Un deuxième est déposé par la fonction logout() qui est systématiquement appelée par la fonction setup_login_state() qui est appelée ligne 329.

J'utilise la version 0.7.0 de Shaarli. Si le deuxième cookie n'est plus déposé sur une version plus récente, le premier l'est toujours.

Le formulaire de connexion est traité à partir de la ligne 451. On constate que toutes les fins de ce bloc « if » contiennent un « exit() », c'est-à-dire la fin du script.

D'une manière générale, le dépôt d'un cookie se fait avec un entête de réponse HTTP « set-cookie ». On ne peut pas demander au serveur web de supprimer l'entête HTTP « set-cookie » (Header always unset set-cookie avec Apache httpd, par exemple) sinon tout accès admin / écrivain devient impossible.

Je n'ai pas les compétences nécessaires pour remanier le code de Shaarli afin de déplacer le « session_start() » au bon endroit, démarrer une session que si le visiteur tente de s'identifier, etc.

En revanche, je comprends que je peux ajouter une instruction header_remove('set-cookie'); à la fin du fichier index.php, juste avant « renderPage(); ». ÉDIT DU 03/11/2020 À 20 H 30 : si l'on veut que l'utilisateur puisse choisir le nombre de liens affichés sur une page, il faut encadrer l'instruction d'une condition : if (! isset($_GET['linksperpage'])) header_remove('set-cookie');. FIN DE L'ÉDIT.

En faisant ça :

• Dans le cas général, le fonctionnement interne de Shaarli reste inchangé, il tente bien de déposer un cookie en ajoutant un entête HTTP « set-cookie », mais, juste avant le rendu de la page, hop, on l'en empêche en supprimant ledit entête ;
  
  
• Quand je m'identifie, le formulaire de connexion est vérifié et validé, l'expiration du cookie (dont l'entête permettant son dépôt a déjà été ajouté à la pile des entêtes de réponse) est positionnée en fonction de mon choix (« Stay signed in » coché ou non), puis mon navigateur est redirigé vers la page d'accueil et le script s'arrête… sans atteindre l'instruction demandant la suppression de l'entête déposant un cookie. À partir de là, ayant reçu l'entête « set-cookie », mon navigateur web sait qu'il doit positionner un entête « cookie » à chaque fois qu'il revient sur mon shaarli donc l'identification fonctionne correctement.

Une amie souhaite migrer le contenu de son blog d'un logiciel à un autre. A priori, aucun mécanisme de migration est prévu. Elle migre donc à la main tout en grommelant, je cite « le monde est conçu pour les ninjas de l'ordinateur et je ne fais pas partie de cette caste ».

Ma réponse ? Les ninjas de l'informatique (si toutefois ça existe…) ne peuvent pas tout. La compétence brute ne peut pas tout, elle est vaine, car limitée par l'environnement (temps, argent, etc.). Si un outil n'est pas prévu pour un usage, c'est perdu. Si un serveur de stockage n'a pas été conçu pour ton usage (CIFS sans domaine AD + NFS + …) et/ou pour tenir ta charge (nombre de lectures+écritures par seconde), c'est perdu. Si un pare-feu ne permet pas de consigner les infos réclamées par le chef, c'est perdu. Les exemples sont nombreux. T'as beau être un « ninja de l'informatique », ça va rien changer : l'écrasante majorité des personnes qui exercent dans l'informatique ne vont pas construire un serveur de stockage ou développer une passerelle entre deux CMS ou…, car cela est complexe et/ou chronophage. À l'impossible (qui varie en fonction du niveau de compétences de celui qui s'exprime), nul n'est tenu.

En fait, les ingénieurs en informatique apprennent à détecter ce qui sera possible ou non, et donc, à exclure des solutions ou à contourner / filouter. Dans le cas présent, il ne suffit pas de trouver un CMS joli et pratique pour déclencher l'acte de migration. Un informaticien se posera forcément les questions suivantes : comment conserver les billets de blog existants, comment intégrer ce nouveau CMS au reste de mon système d'information (authentification, sauvegardes, etc.), et à quel coût (temps, moyens à mettre en œuvre, etc.) ? S'il faut développer un outil de migration sur mesure, peut-être qu'un autre CMS, moins convivial mais plus facilement intégrable, sera retenu. Renoncer à un coup de cœur afin d'éviter de perdre du temps, en somme.

Au quotidien, je me sens nul. Quand je regarde mes collègues, nous savons très peu de choses, au final : nous savons détecter quand un truc ne sera pas possible et contourner l'obstacle, c'est tout. C'est précisément ce contournement, qui, ajouté à tous les autres, nous pourrira la vie dans le futur, mais on les empile, parce qu'on n'a pas le choix face à des besoins contradictoires. Il faudra le contourner à son tour ? C'est pareil dans les autres professions : médecins, ingénieur nucléaire, etc. : tout le monde croit savoir, très peu savent, beaucoup filoutent en ne répondant pas tout à fait à la question / besoin exprimé, mais ça fait illusion.

C'est l'essence de l'organisation de nos sociétés : nous sommes des gestionnaires de projets, c'est-à-dire les merdes inutiles qui peuvent prétendument tout faire : aujourd'hui piloter l'achat d'un nouveau cœur de réseau en informatique, demain piloter la mise en œuvre de mesures sanitaires, après-demain piloter de l'événementiel. Quand on réfléchit "méta" / en gros / de manière macroscopique, tout ça fonctionne pareil : définir un besoin, mettre ce besoin en adéquation avec des moyens (humains, temps, etc.), choisir une solution et l'intégrer à l'existant, déléguer + cheffer, et détecter quand un truc ne sera pas possible / tenable afin de le contourner.

Je n'approuve pas, je pense que c'est en partie pour ça que nos sociétés partent en couille et que les gens souffrent, mais c'est un fait.

Point de ninja, donc.

Résumé : habilitation électrique = morceau de papier valable 3 ans (il faut suivre un « recyclage » avant ce délai) délivré par un employeur (tu changes d'employeur = tu la perds) après une formation bidon (dont la qualité varie amplement en fonction de l'organisme formateur) qui dédouane ton employeur d'une partie de ses responsabilités quand tu branches des appareils électriques et ré-arme un disjoncteur sur ton temps de travail. Fabuleux, non ?

Ha, il faut que je t'expose le grand n'importe quoi que constitue l'habilitation électrique. Tu vas voir, le niveau de connerie est cosmique. Ça fait trois ans que je l'ai passé, et un an qu'on m'a proposé de la passer à nouveau (changement d'employeur), mais j'en garde un vif souvenir.

J'exerce l'activité salariée d'administrateur de systèmes et de réseaux informatiques. Il m'arrive donc de me faire livrer des ordinateurs, de les ranger dans un endroit approprié (une armoire de rangement dans une salle machines), et de les raccorder, entre autres, à l'électricité. Prise murale, 230 V, 50 Hz, tout comme à la maison. J'insère parfois des composants dans des ordinateurs. Il m'arrive aussi de devoir ré-armer des disjoncteurs. Je fais rien de plus. Je n'installe / interviens pas sur les circuits électriques de mon employeur. Rien.

À la maison, j'ai le droit de brancher des appareils au courant, y compris des ordinateurs, et de ré-armer des disjoncteurs. Pas au taff. Il me faut une habilitation électrique. Sans elle, un chef ne peut pas m'ordonner de toucher des bidules électriques sans engager sa responsabilité.

Avant d'obtenir cette habilitation, il faut suivre une formation de deux jours. Le contenu de ma formation était FOR-MI-DA-BLE :

• Notre formateur nous a montré des vidéos YouTube montrant des accidents électriques genre un Indien qui touche une caténaire TGV… Ha ouais, l'électricité, ça tue, quelle surprise !
  
  
• Il nous a exposé toutes les mesures de sécurité bidons comme être seul dans les xx centimètres / mètres autour du point électrique d'intervention. C'est noté : au moindre problème électrique, je mesurerai, t'inquiète :- ;
  
  
• Il nous expliquera que le meilleur moyen de se déplacer autour d'une ligne très haute tension tombée sur un sol terreux, c'est à cloche-pieds (l'électricité se déplace par cercles concentriques et c'est la différence de potentiel électrique qui compte, d'où il faut garder ses pieds serrés). Super, je me trouve très souvent dans une telle situation sur mon lieu de taff ! ;
  
  
• En revanche, expliquer que l'on ne ré-arme pas un disjoncteur sans vérifier au préalable l'absence d'humains dans le périmètre que ce disjoncteur alimente en électricité (au cas où il ai sauté car un humain était en danger de mort) ? Non. Expliquer qu'il vaut mieux avoir le bras tendu et détourner le regard lorsqu'on ré-arme un disjoncteur (au cas où il flashe / pète à la gueule) ? Non. Expliquer qu'on ne ré-arme pas plusieurs fois de suite un même disjoncteur qui saute à peine il est réarmé (car il y a forcément un problème sur le circuit) ? Non. Nous apprendre les gestes automatiques à avoir en cas de danger électrique ? Non. L'important, c'est d'être seul dans les xx centimètres autour du tableau électrique :)))) Un collègue m'a dit avoir appris les points précédents lors de son habilitation électrique, donc on peut, a minima, relever une grande variation de la qualité des formations ;
  
  
• À la fin, le formateur nous a remis un guide pratique résumant son blabla. Merci de m'avoir fait perdre deux jours de ma vie à t'écouter jacter alors que j'aurais pu lire ta brochure ! ;
  
  
• Le plus beau, c'est quand tu obtiens deux réponses différentes à une même question de la part de deux formateurs. À la question « comment font les oiseaux pour se poser sur les lignes basse et moyenne tension ? », l'un répond que c'est le faible écart entre leurs pattes qui le leur permet, l'autre que c'est leur petite taille qui le leur permet. Si c'est pour avoir la même absence de qualité dans la réponse que ce que je peux trouver sur le web (voir ici, là et là-bas), merci bien ! Les plus pragmatiques réagiront "non mais c'est normal de ne pas savoir répondre à une question inutile posée juste pour faire chier". C'pas moi qui ait parlé le premier des lignes à haute / très haute tension que je rencontrerai jamais dans mon taff, hein…

Bref, formation inutile. Comme tant de formations, ceci dit (coucou la formation aux méthodes agiles qui reprenait les illustrations que l'on trouve dans tout livre et dans tout cours à la fac… Plus de trois ans après, je me rappelle mon envie de me trancher les veines d'ennui durant cette formation).

Le mieux reste à venir. L'habilitation est une auto-certification. C'est l'employeur qui habilite son employé à toucher des bidules électriques. Comme il le fait sur validation d'un formateur, il n'engage plus sa responsabilité. Conséquence : tu perds ton habilitation quand tu changes d'employeur. Génial ! Argent facile pour les formateurs.

T'en veux encore ? L'habilitation électrique a une durée de validité. La préconisation est de suivre un « recyclage » (rappel durant un jour de """"formation"""") tous les trois ans. Au-delà, l'habilitation n'est pas caduque en elle-même, mais, comme d'hab, l'employeur engage sa responsabilité, et l'employé devra subir à nouveau les deux jours complets de formation. Argent facile pour les formateurs, bis.

Évidemment, il y a plusieurs niveaux de certification en fonction de la tension et de la nature des tâches. Si tu ne crées pas de la complexité inutile, tu ne vends pas de la formation. :)

Bref, bienvenue dans l'univers des gens RES-PON-SA-BLES… qui se défaussent de leurs responsabilités les uns sur les autres. Comme d'hab, ça permet à des gens de jouir dans leur délire paperassier, à d'autres d'encaisser, à d'autres d'avoir un emploi, et à d'autres de subir.

Bullshit over bullshit for more bullshitness.

P.-S. : j'ai rien contre le fait de former aux risques électriques, de développer des automatismes permettant de réagir à un danger électrique, etc., mais ce n'est clairement pas le sujet de l'habilitation électrique qui apprend plutôt la paperasse (se tenir seul à xx cm du tableau électrique, hein !), le dédouanement et la couardise. D'autant qu'elle est obligatoire au travail pour des tâches que tu effectues sans problème chez toi sur des circuits identiques (230 V, 10-20 A, 50 Hz)… On pourrait au moins faire sauter ce premier niveau d'habilitation pour les tâches basiques.

En 2011/2012, la série télévisée Bref. était diffusée sur Canal+ et l'expression était sur toutes les lèvres.

Je n'avais pas accroché : série pour djeunz (fallait donc que ça parle de cul, encore et encore), personnage superficiel, etc.

Récemment, j'ai re-regardé cette série, et des épisodes m'ont particulièrement touchés. Ils contiennent une leçon de vie. Je veux partager ça.

Comme les sous-titres automatiques de Youtube sont toujours aussi médiocres, je transcris les paroles ici afin que ces épisodes soient accessibles au plus grand nombre.

J'ai fait une dépression

Copie de l'épisode.

Superbe métaphore filée de la déprime.

(Voix off) Bref, j'étais au cinéma avec des potes. On a bien rigolé. Je suis rentré chez moi, j'ai mis la mauvaise clé dans la porte, j'ai pleuré. Je me suis dit que j'étais fatigué. Je me suis couché. J'ai re-pleuré. Je me suis dit que ça passerait avec la nuit. Je me suis réveillé, j'ai re-re-pleuré. Les gens m'ont dit :
‒ Tu fais une dépression
(Voix off) Je me suis dit que non, que je devais être fatigué parce que c'était l'hiver et que ça faisait trois semaines que j'étais resté enfermé chez moi à rien faire parce que la vie c'était de la merde parce que, dans la vie, au début, on né, à la fin on meurt, et entre les deux il se passe rien. J'étais en dépression.
(Voix off) La vie, c'est comme un ascenseur. Quand ça va bien, il monte, quand ça va mal, il descend, et la dépression, c'est quand tu restes coincé au sous-sol et que quand t'essayes d'appeler le dépanneur, tu te rends compte que le dépanneur, c'est toi. Au sous-sol, il y a tous les trucs que t'as enfouis et que t'as pas envie d'affronter.
(Voix off) Alors, j'ai fait ce que n'importe qui aurait fait : j'ai joué à la console. Un jour. Deux semaines. Trois mois. Et, une nuit, les plombs ont sauté. Je suis allé chercher des bougies. Les seules que j'avais, c'était celle de la fille dont j'étais amoureux, Marla. Je suis tombé sur un mot qu'elle m'avait écrit un jour en disant :
(Marla) ‒ Tiens
(Voix off) ‒ C'est quoi ?
(Marla) ‒ Tu le lis que si un jour t'es vraiment pas bien, OK ?
(Voix off) ‒ OK
(Voix off) J'étais vraiment pas bien, alors je l'ai lu. J'ai décidé de reprendre le contrôle de ma vie et nettoyer mon sous-sol.
(Voix off) Le premier stade, c'était le stade de mon enfance. J'étais tout petit, je me suis battu contre les meufs qui voulaient pas être mon amoureuse. Je me suis battu contre des mecs qui voulaient pas être mes copains. Et tous les adultes qui avaient raison parce que j'avais tort. Le boss, c'était mes parents. Je les ai défoncés. Je suis devenu adulte.
(Voix off) Le stade 2, j'étais adulte, j'étais tout seul, j'avais la pression. Je me suis battu pour avoir un travail. Je me suis battu pour avoir une meuf. Je me suis battu pour être heureux, pour pas avoir peur de la mort, pour avoir un travail, pour avoir une meuf, pour être heureux, pour pas avoir peur de la mort, je tournais en rond. Je me suis rendu compte que la solution, c'est de buter le mec qui criait « fight ». Je l'ai buté.
(Voix off) Je suis arrivé dans la salle du boss final. Y'avait tous mes potes autour. J'étais face à mon double. J'ai essayé de le frapper, mais, à chaque fois, il me tapait deux fois plus. J'ai arrêté de le taper, il a arrêté de me taper, j'ai avancé vers lui, il a avancé vers moi, j'avançais vers lui, il avançait vers moi. J'avançais vers moi. On avait gagné.
(Voix off) J'ai repris l'ascenseur. C'est celui de ma vie. Bref, j'ai fait une dépression.
(Pote) ‒ Y'a quoi d'écrit sur le mot, alors ?
(Voix off) ‒ C'est pas c'qu'est écrit qu'est important. [ c'est le rappel que t'as compté pour quelqu'un ]

On était des gamins

Copie de l'épisode.

Excellent rappel que les pires choses arrivent quand les humains se prennent trop au sérieux au motif qu'ils seraient adultes alors qu'il se comportent mal, font des erreurs, comettent des fautes, etc. tout pareil que des enfants. C'est d'ailleurs l'un des arguments de Catherine Baker dans son livre qui plaide pour l'abolition de l'école et de la différence enfant/adulte. Il ne faut pas cesser d'être un gamin, jamais.

(Voix off) Bref, la première fois que j'ai vraiment été en couple, c'était avec mon ex. Un jour, elle m'a dit :
(L'Ex) ‒ Tu fais quoi ce soir ?
(Voix off) J'ai dit : ‒ rien.
(Voix off) Elle m'a dit : ‒ moi non plus.
(Voix off) J'ai dit : ‒ on le fait ensemble ?
(Voix off) Elle m'a dit : ‒ OK.
(Voix off) Voilà : être en couple, pour moi, c'est pas se marier, emménager ensemble, ou changer de statut Facebook. C'est décider que quand on a rien à faire, on le fait à deux.
(Voix off) La première fois qu'on a rien fait ensemble, on a rien fait. Mais c'était bien, parce qu'on était amoureux. Les dix fois suivantes on s'est avoué des trucs :
(Voix off) ‒ En fait, dans ma tête, des fois, y'a une voix qui…
(Voix off) La onzième fois, on a rigolé. Et puis, un jour :
(Voix off) ‒ Viens, on fait une cabane [ avec des draps ].
(L'Ex) Ouiiii
(Voix off) On a fait les gamins.
(Voix off) Bonjour madame, c'est très beau, chez vous.
(L'Ex) ‒ C'est pas chez moi, c'est chez l'ours.
(Voix off) ‒ Chuuut
(Voix off) Quand t'es en couple, tu retombes en enfance. On passait nos journées à jouer. On jouait avec la nourriture.
(L'Ex) ‒ Je vais appeler l'ours !
(Voix off) On regardait des films qui font peur en mangeant des bonbons. On jouait à chat. À la barbichette. Et à n'importe quoi.
Le téléphone sonne
(L'Ex) ‒ Attends. Décroche. Allo, oui ? Oui bah j'arriverai à 8 h lundi, c'est pas très grave. Se retourne vers la voix off qui l'embête MAIS ARRÊTEEEE ! Oui, voilà, au revoir. Raccroche Tu m'as embêté, j'vais appeler l'ours !
(Voix off) C'était les meilleurs moments. Et puis, un jour, on a trop fait les adultes.
(L'Ex) […] Putain mais grandit, quoi !
(Voix off) Tu sais quoi, je t'ai jamais aimé ! … … … … Attends, c'est pas ce que je voulais dire.
Séparation, avec les deux enfants intérieurs qui regrettent la décision des """"adultes"""".
(Voix off) Bref, on était des gamins.
(Fille) voix off lui met de la purée sur le nez ‒ Putain, mais t'es con ! Un vrai gamin, ma foi, putain !
(Enfant intérieur de voix off) ‒ Je l'aime pas trop, elle.

Mon père veut être jeune

Copie de l'épisode.

Une belle définition de l'amour. Un collègue m'a exposé que ça représente également bien les couples qui se sont séparés mais qui s'aiment toujours, car, en général, la rupture est liée au quotidien, à l'organisation quotidienne de la vie commune devenue impossible ("t'as encore oublié d'aller faire les cours !", "t'as pas fait la vaisselle", etc.), pas à un manque d'amour. Ainsi, des ex-couples se retrouvent pour revivre les émotions d'antant, pile ce qu'illustre cet épisode.

(Voix off) Bref, à partir du jour où mon père a quitté ma mère, il a tout fait pour être jeune. Il mettait des slims, des baskets, et même des slims avec des baskets. Il faut comme s'il aimait les groupes dont il n'arrivait pas à prononcer le nom […]. Il s'était créé un compte Facebook, avait ajouté mes copines en amies et les draguait dans Farmville. Il avait un iPad qu'il utilisait à 1 % de ses capacités […]. Quand je suis venu vivre che lui, c'est devenu invivable. Dès que je m'absentais, il téléchargeait des virus, porno.exe, bigboobs.exe, blowjob.exe, et il niait en bloc […]. Quand je partais, il me disait « tu vas en discothèque ? ». Quand je revenais, il me disait « alors, t'étais en discothèque ? ». Il essayait d'utiliser des expressions de jeunes, mais il n'y arrivait pas […]. Il draguait à l'ancienne. Il faisait du charme aux serveuses dans les p'tits restaurants. Il faisait son regard « je suis un homme, et j'ai une voiture ». Il laissait des pourboires. Parfois, ça payait, mais ça lui coûtait cher […].
(Voix off) Un jour, j'lui ai demandé un service. Il m'a dit qu'il avait un truc plus important à faire. Ça puait le mensonge. À tous les coups, il allait voir une meuf. Du coup, j'ai regardé dans l'historique. Il avait réservé une chambre d'hôtel pour deux en plein après-midi. Ça m'a énervé. Je l'ai attendu [ à l'hôtel ]. Il est arrivé. je suis allé le voir. J'ai dit : ‒ c'est ça ton truc important ?!
(Père) ‒ Mais qu'est-ce que tu fous là ?!
(Voix off) On s'est engueulé. Un moment, j'ai dit : ‒ t'as quitté maman pour des petites jeunes qui en veulent qu'à ton argent.
(Père) ‒ Mais ça n'a rien à voir avec le fric !
(Voix off) Le réceptionniste a dit : ‒ votre chambre habituelle, monsieur ?
(Voix off) ‒ Tu sais que maman t'aimes toujours ?
(Père) ‒ Mais moi aussi, petit con ! Quand j'ai rencontré ta mère, on a couru sous la pluie. Je lui ai offert des trucs de merde qui avaient plus de valeur que ce que j'ai pu lui offrir avec de l'argent. On allait nulle part en chantant à tue-tête dans ma vieille voiture cabossées. Une fois, j'ai écrit « je t'aime » par terre tous les 3 mètres, de chez elle à son arrêt de bus, comme ça, pour qu'elle sourie un matin. J'ai des centaines de souvenirs avec elle. Alors arrête de me juger ! La fille qui m'attend là-haut, c'est ça mon truc important. Mon truc important, c'est de retrouver ça.
(Voix off) J'ai rien dit. Je l'ai regardé. Il m'a regardé. J'ai baissé les yeux. Il est parti. […]
On entrevoit la mère dans la chambre d'hôtel.

Je suis en couple

Copie de l'épisode.

Illustration du dilemme "couple amoureux versus liberté individuelle". Chacun à ses avantages et inconvénients. Dommage que cet épisode n'illustre pas assez la nécessité de pratiquer le "1 + 1 = 3" plutôt que le "1 + 1 = 2" : il y a la vie de couple, mais aussi les deux individus qui ne doivent pas fusionner, qui doivent rester des identités distinctes avec des activités distinctes qui devront composer avec l'identité commune "le couple" afin que l'amour et la liberté individuelle perdurent.

(Liberté) ‒ Viens, on va draguer des filles. On n'a qu'à acheter des Transformers. Ou alors, on se balade juste pour se balader. Ho, non, viens, on mate les trois Retour vers le futur en slip.
(Voix off) Bref, lui, c'est ma liberté. Quand je suis célibataire, il traîne tout le temps avec moi.
(Pote) ‒ Venez les mecs, on s'en bat les couilles, on part à la mer !
(Liberté) ‒ Wouhoouu !
(Voix off) Quand je suis bourré, il me dit : « Bois ! ». « Plus ! ». « Vomit où tu veux ! ». Après, il me dit : « Hé, tu devrais dire à tous ces gens que tu les aimes, et montre ton cul après ».
(Voix off) On s'voit le soir, car, la journée, mon patron essaye de le tuer.
(Patron) Y'a ça à faire avant demain matin.
(Voix off) Et le pire, c'est quand je me pose avec une fille. Au début, on est bien tous les trois. Et puis petit à petit…
(Fille) ‒ T'as pas fait la vaisselle ?!
(Voix off) … il s'éloigne…
(Fille) ‒ Tu pourras virer tes trucs périmés là ?
(Voix off) … beaucoup…
(Fille) ‒ Ha, au fait, ce week-end, on va chez mes parents
(Voix off) … beaucoup trop. Et puis un jour…
(Pote) ‒ Hé, venez les mecs, on s'en bat les couilles, on part à la mer !
(Fille) ‒ Ho non, j'ai pas pris mon produit à lentilles.
(Voix off) … il disparaît. Du coup, elle le remplace. Des fois, c'est chiant…
(Fille) ‒ Non, bois pas,
(Voix off) … les deux sont enlacés des fois, c'est cool, des fois, je le retrouve sur Internet regarde un site porno, et des fois, il demande à mes potes de m'apeller
(Voix off) ‒ Non, ça ne me dit pas trop, là, désolé les gars. Ouais, passez une bonne soirée, salut.
(Fille) fellation - c'était qui ?
(Voix off) ‒ T'inquiète.
(Voix off) Mais… je ne suis pas libre. Bref, j'suis en couple.
(Voix off) au téléphone Ouais ma chérie, ouais, ouais non mais profite si t'es avec tes copines, tu es libre, j't'embrasse.
(Voix off et Liberté) jouant aux Transformers